Arbeider forteller en upassende grovis på jobb og jeg føler sterkt et umiddelbart behov for å reagere på overtrampet.

Ok, hør her arbeiderklasseape! Det får da være grenser for hvor mye jeg skal tilpasse meg arbeiderklassediskursen: Jeg tar faktisk en utdannelse, dette her er kun en sommerjobb!!! Vi har ingenting til felles på lang sikt. La oss heller holde oss til den uniplekse relasjonen som definerer vår rolle her på jobb. Jeg synes ærlig talt denne overskridelsen er grotesk! Jeg kunne godt ha ledd av den der vitsen din sammen med mine omgangsvenner på fritida, men sukk, kjære arbeider....konteksten!!! KONTEKSTEN! Jeg er ikke 50 år og vi befinner oss ikke på den brune bydelspøbben din - vi er faktisk på jobb! Jeg tilhører middelklassen, jeg har faktisk kulturell kapital! Og den forsvinner ikke sjøl om jeg må ha noe med deg å gjøre mellom åtte til fire fra mandag til fredag i et par måneder før jeg drar og blir skjenket ytterligere av de intellektuelle berikelser på universitetet jeg frekventerer!!!! Så plis usle imbesill av en håndverker, spar meg for primatvitsene dine og skjerm meg for dine instinkter som forteller deg at DETTE er en finfin situasjon å dele dette oppgulpet med MEG!

Gu-stev og Pedros gatekjøkken

vil bare opplyse om at jeg og Peder (han med håret) har tenkt å starte gatekjøkken. For å synliggjøre oss i fastfoodjungelen vil vi legge kjøkkenet til et jorde midt i Heimdal, henge opp et stort skilt hvor det står "Ingen av oss har dusja", og servere matretter basert på ting vi fant mens vi vaska ut av den gamle leiligheten vår i Hans Nissens gate.

Vi har foreløpig bare tre retter på menyen, men ettersom det stadig dukker opp nye, eksotiske råvarer under vaskingen vil denne forhåpentligvis bli utvidet etter hvert.

Menyen er som følger:

- Kjip, halvgammel karbonade som har ligget lenge i sola, med svett Synnøve gulost og et halvtint hamburgerbrød som er fuktig på utsida men knusktørt inni, supplert med fett som har vært lagret i 3 år i vifta over stekovnen. Serveres i en tom gulostpakke fra Synnøve.
(200 kr)

- Jævlig vondt rundstykke med svett gulost og litt pesto (Denne retten kan kun serveres én gang, vi fant bare en halv boks med pesto). Krydres ved at Peder børster håret sitt over maten.
(175 kr for et halvt rundstykke, 400 for et helt)

- En tallerken med First Price müsliblanding på en seng av noe sjokopulver vi fant i en frysepose bakerst i matskapet. Må varmes i stekeovnen i to timer før servering.
(120 kr)

Vi har tro på prosjektet og tror vi kommer til å håve inn en bråte gryn på dette.

Vi søker også en sommervikar, da vi har tenkt å ta oss en lang ferie rett etter at vi har åpna. Søkeren må være en laidback eksentrikerkis og må kunne stille med ei fettete, slitt helsetrøye da dette er påkrevd arbeidsantrekk. Det vil ikke bli snakk om en langtidsansettelse, ettersom vi har en svært begrenset mengde råvarer og sannsynligvis vil bli nødt til å legge ned kjøkkenet etter et par uker.

Bare Egil Band - Iskrem

Kjære finansminister fru Halvorsen
Vi har visstnok en drøss milliarder på bok
Så hvorfor vi skal drive og spinke og spare så jævlig
Forstår jeg itte, jeg er simpelthen itte så klok

Så vær så snill og gløtt litt på portmonéen
Og drøss litt spenn utover helse, miljøvern og vei
Jeg har kun en liten restriksjon
Jeg har lyst til å formidle til deg

Og det er: Hei du, ikke bruk alle penga på iskrem
Pliiii-iiiii-iii-iii-iiii-iiii-iiii-iiiiiiiiiis
Hei du ikke kjøp iskrem for alle penga
Pliiii-iiiii-iii-iii-iiii-iiii-iiii-iiiiiiiiiis

For det er jo ingen som kan ete opp så mye iskrem
Og det blir problematisk å holde den kæld
Og hvis all den iskremen smelter og flyter utover
Blir det seig guffe overalt og det er jo ikke særlig knall

Så beibe, ikke bruk alle penga på iskrem
Pliiii-iiiii-iii-iii-iiii-iiii-iiii-iiiiiiiiiis
Hei du ikke kjøp iskrem for alle penga
Pliiii-iiiii-iii-iii-iiii-iiii-iiii-iiiiiiiiiis

(bridge)
ikke bare kjøp iskrem, whoeee whooo håååå
ikke baer kjøp iskrem, whoooaeee whoo o
ikke bare kjøp iskrem, nhhhooooooeeeåååh, wheooooeoooååå

åååow, ikke bare kjøp iskrem, iskrem iskrem
ikke bare kjøp ikke bare kjøp iskrem
Ikke bare lalalalallaala, nananananana, iskrem, lalalananananna

Hei du, ikke kjøp iskrem for alle penga
Pliiii-iiiii-iii-iii-iiii-iiii-iiii-iiiiiiiiiis
Hei du ikke kjøp iskrem for alle penga
Pliiii-iiiii-iii-iii-iiii-iiiiiiiiiii.............................skrem

Vits med klare allusjoner til en av våre store nasjonale ikoner. Er han litt overvurdert?

Alle vet at Anneli Drecker, men ingen spør hvorfor Anneli Drecker.

Prøv å si disse utsagnene høyt mange ganger etter hverandre med høy frekvens

- Irish wristwatch

- She sells seashells down at the sea shore

- Piken til kongen har rødkrøllet hår (hehe)

det er mange andre også... men de husker jeg ikke akkurat nå... skal høre med noen jeg kjenner som kan de.. bare vent litt så kommer det flere... altså... du har jo den derre "ibsens ripsbusker" osv... men den kan jo alle fra før av... sikker mange av dere som kunne de som står over også... til dere vil jeg bare si........................... HEI MAMMA, SE, JEG ER PÅ INTERNETT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tro det eller ei, enda en vits basert på intern ordsemantikk

Som jeg allerede antydet i overskriften, kan du selv velge om du vil tro på denne vitsen eller ikke. Vitsen er som følger:

Hvorfor kan ikke jeg slippe knotten når det amerikanske metalcore-bandet Slipknot?

Ok, enda en tørr vits, og denne berører til og med ingen tabuområder, på langt nær tør å antyde så mye som en eneste liten fis ei gang.

Hvorfor kan ikke jeg være, når øya Hvar, lokalisert utenfor den kroatiske kyst og er et yndet sted for turisme.

Det kanskje aller beste skjekketrikset

- Kom da

Ok, en vits, en tørr en som sådan, men er likevel ganske frekk ettersom den berører et sentralt tabubelagt område i vår kultur - kopulering da vel!

Hvorfor kan ikke jeg pule når pave Johannes Paul den andre?

Utdrag fra msn-samtale med Lasse

Lasse sier:
kledde meg ut og hadde ninjatrening med masse japser, for det meste unger=)

Fem forskjellige måter å si "hei" på - *** Dialektskifte Edition ***

1. (Hva) Skjer?

2. Hvordan går det?

3. Åssen går'd mæddæ di padde?

4. Halla! Skjeeer'a?
Ærre party eller?
Harru huska å kjøpe pils ell?
Skarru ha en a mæi?
Hvis ikke du vil ha, så tar
jeg den asså?
Æddu heilt sikkår?
Nei vettu hva, hvis du?
ikke har bestemt dæ enda
så tar æ an.
Forresten, du har'ke non
pappabrus du kan avse te mæ?
Æ blei så satans tørst heilt plutseli.
Godt å drukne sorgan vettu.
Kan'ke svømme så bra di, he-he ;)
Men tebagø te sagøns skjærnø,
ji mæ no øll da! før æ KLIKKÅR!
He-he. Bare tøysår litt vettu.
Men egentlig ikke.
*grinze lidtz*

5. Hei!

hørt i barnehagen

Liten unge i huska: "Gi mæ mere fart...."

Jeg: "Mer fart? Er du blitt stormannsgal?"

Liten unge: "Ja"

Ny vits, følger i samme sporet som forrige post :O

Hørt om mannen som kjøpte seg en Lada for sikkerhets skyld, fordi han ikke visste om hagla var lada eller ikke???????? >.<

- Joke by Quass

ÅLØØØØØØØØØØØØØ

Hvorfor kan ikke jeg be når jeg holder tale, hvis naboen betaler? \m/

- Joke by Quass

Fridas oppdaterte facebook-status

Frida is sliiiten etter å ha trava opp og ner markens gate ci 1000 ganger!?!? Hehe ;) (går seff ikke inn i sidegadane ellår andre handlegater i kristiansand. D er for farlig, kan ende opp med å se noe uforutsigbart) og sitter nå- på fiskebrygga med mari christiiiiine selvfølgelig <3<334< bessstevenninna mi som jeg har gått sammen med hver dag siden "sandkassetian" som vi pleiår å si ;P D va før mensen ja. Vi eeeeeedååååår maaad \m/Diggz på pieder ro!

Ska spise tacos i kveld og drikke med jentan mine!!!! :P:P;) ellår slafsefittane som di åsså kan kalløs ;);) skal vel pynte oss til det ugjenkjennelige og ta ørten bilder hvor vi alle gjør trutmunn og legge de ut på facebook sporenstreks neste dag, vi har jo selvfølgeligvis et ENORMT behov for bekreftelse, blir jo fort sånn når man etterstrebår den gjengse borgers atferd og til enhver tid setter sine handlinger opp mot likemenn for å kontrollskjekke at man er så ordinær som mulig. Aristototels introduserer jo til å me sin "Metafysikken" med sitatet "Alle mennesker tørster ifølge sin natur etter å vite" å da sier d jo sæ sjøl at vi må vite hva andre syns om oss.

Dette er album nummer 44 i rekka, halvparten er av godgutten min magnus, elsker deg magnus!!!!! han æ ikke så fin, men ettersom æ har et presserende behov for å etablere mæ blei d en verdiløs ordinær dott av en elektriker som kan tjene nok pengår t å opprettholde udgiftan d medbringer med å ha egen leilighet mens jeg er leeearårstudent ;);) Heheh;) jeg er neger neida.. liår ikke di svarte.

ctrlav

A surprising thing happened to me: I suddenly forgot which comes first -- 7 or 8.

I went off to the neighbours and asked them what they thought on the subject.

Just imagine their and my surprise when they suddenly discovered that they too couldn't recall how to count: 1, 2, 3, 4, 5 and 6 they remembered, but they'd forgotten what followed.

We all went to the overpriced food shop, the Gastronom on the corner of Znamenskaya and Basseynaya street, and put our quandary to the cashier. The cashier smiled sadly, pulled a small hammer out of her mouth and, twitching her nose a bit, said -- I should think seven comes after eight whenever eight comes after seven.

We thanked the cashier and joyfully ran out of the shop. But then, having thought about the cashier's words, we got depressed again, since her words seemed to us to be devoid of any sense.

What were we to do? We went to the Summer Garden and started counting the trees there. But, getting as far as 6, we stopped and began to argue: in the opinion of some, 7 came next, and in the opinion of others -- 8.

We would have argued for ages, but fortunately then some child fell off a park bench and broke both his jaw-bones. This distracted us from our argument.

And then we dispersed homewards.

http://www.geocities.com/Athens/8926/Kharms/Incidences.html