Planer for icebreakers utover kvelden:

Icebreaker #1:
God aften Fagre Ungmø, kan jeg interessere dem i en aften hvor jeg forteller deg om spesialsko for hjulbente mens jeg brummer som et skadet dyr og sikler litt mellom hvert ord? Det er min lidenskap, skjønner De, og jeg kan se i det flakkende blikket og nervøse smilet Dems at Den Unge Fruen også er interessert i skotøy for de med uheldig fotplassering. Ja, for det er jo det DE JÆVLA MISFOSTRENE liker at man kaller dem for.

Isknuser #2: Se det. Å, jeg kjenner ikke deg. Jaja, det var flaut.

Isflenser #4: Du lurer nok på hvor punkt tre på lista ble av nå? Ikke? Å, du leser fremdeles ikke bloggen min altså. Jaja. Jeg vet når kleinhetsfaktoren tilsier at jeg ikke er ønsket. Hadeeeeeem.

Samtalestarter #5: Hei, jeg har fint fravær av hår. Vil du ta på det? Synd for deg, du får ikke lov. Vikene mine er kun for folk som har gitt meg en handjob, altså meg selv og den pynteputa der. Hun heter Bertine og er make-up-artist og øyevippemodell i Paris. Fy faen, Æ ÆLSKÅR DÆ BERTI-BABE! GIFT DÆ ME MÆ UMIDDELBART! Snakkes, hore. Jeg skal gifte meg, og driver ikke og fraterniserer med fienden, altså ugifte løstøser som dem selv.

Samtaleavslutter #1: Nei, nå har jeg brukt snakketøyet og lyttelua nok for en kveld. Har ikke plass til mere interessant informasjon i denne barken, må nesten dra hjem og prosessere litt jeg. Kanskje jeg tar meg en defrag og FORMATERING I SAMME SLENGEN FAEN DERE ER SÅ JÆVLA KJEDELIGE, INGEN AV DERE ER MINE VENNER JEG HATER ALT DERE SIER neida. Det var bare Per, mitt alter ego. Han er super-ego. Hehe.

Min mangel av personlighet forteller meg at det er korrekt tidspunkt å imitere andre blag-innlegg på

Jeg har nettop oppdaget at Gustav har tenkt å fortsette å skrive på denne blagoblagen (som de sier på internet [jeg vet dette fordi jeg er venn med språk]), derfor har jeg valgt å være rebelsk og destruktiv (det er kjennetegnene mine [eller trademarkene mine, om du vil]) og kjøre den alternative ruten, og som følger SLUTTE Å SKRIVE MER.

Jaja. Det nyttårsfortsettet klarte jeg å bryte TIL OG MED før det nye året. Hehe. Så der er det noe humor da. Vel bekomme. Nyt med måte. Hvilken måte? IKKE VET JEG DA FOR FAEN SLUTT Å SE PÅ MEG MED DET JÆVLA BLIKKET buuhuuuuu ingen er glad i meg hold meg jge er ikke full altsår dette r på ordntlhi. NEIIIIDA! Feika fullhet der ved å med vilje bomme på tastene, eller, jeg bommet ikke på tastene, jeg skreiv med vilje feil, så da traff jeg jo de tastene jeg forsøkte å treffe. Huff. Feilinformering er sivilisasjonens undergang.

Nyttårsforsetter for 2013

1. Forsøke å få et normalt liv
2. Faile
3. Forsøke å onanere
4. Faile
5. Onanere med suksess
6. Onanere litt mer
7. Lage en grineronkevideo og forsøke å bli youtube-kjendis. Failer her også da videoen øyeblikkelig blir rapportert
8. Råtne bort som en miserabel, mislykket, patetisk og pervers sofagris
9. Bli 100 år gammel
9. Bli lagt inn på sykehus hvorpå staben gir meg en unaturlig lang forlengelse av livet. Jeg blir 110 år.
10. Dø
11. Gjenoppstå som en døgnflue
12. Dø etter et døgn
13. Gjenoppstå som døgnflue (jeg gir meg faen ikke!)
14. Dø etter et par timer etter å ha bli splætta av en avis
15. Prøve å gjenoppstå som noe annet, men får beskjed om at jeg har brukt opp alle livene mine
16. Spise julemat
17. Imitere geirfugl
18. Failer på begge de to forrige, ettersom jeg ikke ekisterer lenger
19. Min førstefødte sønn Brutus starter en bedrift og gjør det bra en stund. Etter å ha gått gjennom en eksistensiell krise finner han roen i buddhismen.
20. Legge ut dette blogginnlegget
21. Lykkes med dette

Merri føkkings x-mas

God jul.



Neida.

En vits.

Hvis man skal lage omelett, må man knuse noen kneskåler. For å true til seg penger. Så kan man kjøpe egg.

Om rasismens plass i humoren

Hallo! Æ trenger vel ikke å være rasist bare fordi æ æ leder i Norske Nynazisters Landsforbund? Nå syns æ du skjærer alle medlemmene i NNL over 1 stk. kam (laget av elfenben fra det mørkeste Indokina, åh, østens farger og mystikk, menneskene, kulturen, tankegodset!). Greit nok, æ har hakekors tatovert i panna, å æ æ med på å banke opp utlendinger hver helg, men det æ jo bare min humor! Du må jo være fullstendig blotta for humoristisk sans hvis ikke du sjønnår DEH!

Dette kan på overflaten se ut som et forsøk på et humorøst sjekketriks, men DÆKKE DEH ASSÅ! Æ LÅVÅR! DÆNNO HEILT À'NT SOM DU IKKØ VÆTT MEN DEH Æ KULT Å DU FÅRSTÅRHhhrr DE'KKE!

Vær hilset, karbon-baserte livsform. Jeg observerer i dette øyeblikk av relativ eksistens med mine optiske sanseorganer at du er innehaver av en tilfredsstillende konfigurasjon av estetikk satt i kontekst med mine individuelle preferanser, og vil som følger utrekke dem en penis som du kan sutte på.
Vil du kalle dette tilbudet:
a) Avskyelig
b) Brukbart
eller
c) Cool.
evt.
d) Drepe meg og ete hjernen min.

D altså? Bare uten hjernespisinga? Ja, forstår det. Jeg ville heller ikke spist hjernen til noen som liker bokstavrim. Det er rett og slett avskyelig. Ufyselig, til og med.

Møte mellom to gamle venner.

Neimen, æ det ikke Fernando? Eller spiller mine himmelblå mæ et puss? Nei, så menn! Det æ jo Eder! Min gamle bestevenn, som på mange tidligere tidspunkt i livet har fulgt mæ gjennom tykt (og tynt!) gjennom manfoldige aar. Ja, æ hadde jo en ganske tjukk periode på videregående, å da va De alltid ved min side ;) Men hva faen æ det her for no? Pattår? He du skifta kjønn? Hva fasikken siår du? Du har blitt kvindemenneske, å kallår dæ nå Fernandine? Men hvis De æ dame, så har De vel også Skjede nedentil? Æ bedår Eder på mine knær, la mæ få tilgang te det allår helligste! Æ MÅ LOKTE PÅ DAMETISSEN DIN Å HELST PENETRERE ANN AU, ja så absolutt, ja det vil æ, la det nå skje, kjære Gud...

Skjekketriks

Unnskyld meg, jeg ser at du er en kvinne. Jeg har en planlagt orgasme om fem minutter og har ingen kvinnekropper tilgjengelig for øyeblikket. Kunne du tenke deg å stille opp som frivillig? Det hadde vært toppers!