Gamle bekjentskaper - dårlig kortidsminne edtition

Hallo Frans! Viktor her! Jeg fant nummeret ditt på gule sider! Du, jeg... Hva? Ja, det er meg, Viktor Gulbrandsen, fra Måkevik, som du gikk på videregående med, jadda. Jada, det går greit med... Ja, jeg har kone og to barn, men det er ikke derfor jeg ringer. Til saken: Jeg vil gjerne bestille en stor pepperonipizza med løk og hvitløksdressing til. Hva? Jeg vil gjerne bestille en pizza, sa jeg! Ja, med pepperoni og løk! Og med hvitløksdressing. Hva? Selger du ikke pizza? Er ikke dette pizzabakeren? Har jeg ringt feil? Hvem snakker jeg med? Frans? Frans fra videregående? Hvorfor snakker jeg med deg? Er ikke interessert i deg. Jeg skulle ha en pizza, jeg. Adjøss.

Er det riktig å feire sin oppblåsbare dukke på kvinnedagen?

Overskriften var en innledningsvits. Her kommer hovedvitsen:

...

nå kommer den


2 sec

wait for it

nå


torskens motto: slutt å syt begynn å gyt

hehe

;)

Life of Jon

Pervers-Jon: Inn i øret?

Ku-Jon: Eller kanskje ikke?

Affeks-Jon: Hva om vi blir kjent først?

Komplikas-Jon: Trekant med vennina di?

Fas-Jon: Hva med litt heroin?

Stas-Jon: CHOOO, CHOOO, BITCH!

God aften, svette tispe, la meg spørre deg om en ting.

På hvilken måte foretrekker du at jeg puler deg?

Ingen som helst måte ja, jaja, greit nok det, men du?...
på hvilken måte foretrekker du at jeg knuller deg?

Ikke en gang i drømmene mine. Hm... mja, mjo. Ser jo den da, men du?...
på hvilken måte foretrekker du at jeg putter den halvmeterlange forbrytelsen min mot naturen inn i fitta di?

Sporenstreks? Okei, hm, fint... dééet.
Hvem jeg snakker til? Åh, det er da bare lille mej selv, er jo tross alt ingen andre i dette forlatte kjeller-rommet utenom Ken-Bjarne, og han kappa jeg av tunga på, så han kan ikke prate, nei, han lager bare sånne ekle gurglelyder. Fatter ikke dritten av hva han prøver å si. Jaja. På tide å tømme tykktarmen!

Jeg puler av og til

Neida... Lever asketisk...

Besøk hos frisøren.

- God dag, min gode frisør. Er det mulig å få frisert seg litt i toppetasjen?

- Ja, bare et ögenblunk min utsøkte herre; la meg bare få gå og hente hagla.

- Hva faen, skal du skyte meg? Jeg ønsker meg da bare en hårklipp?

- Jo, ja, men vi er alle kommunister her, vi hater penger, derfor eliminerer vi alle kundene våre før dere får sjansen til å spre giften deres her hos oss.

- Slapp off, kompis. Undertegnede er raka fant!

- Jeg var på vei til å begå en alvorlig forbrytelse, men jeg ser at det flyr møll ut av lommene dine, noe som indikerer at du snakker sant. Kan jeg skyte deg likevel? Please!

- Jeg må avslå, da jeg elsker livet. Adjøss!

- Og en god dag til dem, Sir!

Visningen.

Selger: Ja, dette er da leiligheten. Et kjøkken, to bad, og tre rom. Lyst og fint, mange store vinduer med flott utsikt. Veranda har du også.

Kjøper: Dette er vel og bra, men jeg savner en ting; hvor er brystvernet?

Selger: Brystvern? Mener du sånn som de hadde på borgene i middelalderen? Den slags hører da fortiden til. Det er ikke noe brystvern på denne leiligheten.

Kjøper: Du har lurt meg med på visning uten brystvern! Brøøøøl!

Det gjelder å tenke positivt.

- Mangler jeg en knapp, sier du? For en negativ innstilling - jeg har da bare et hull til overs!

- Mista jeg mobilen, sier du? Det var da snarere den som mista meg - dens kjære eier!

- Du har endelig blitt gravid etter å ha forsøkt i flere år? Ingen grunn til å være pessimist - det er jo fremdeles en sjanse for at du spontanaborterer! Med den innstillingen du har, skal du ikke se bort fra at du kommer til å ende opp med å bli mor - og det vil du vel ikke?

Auduns kategoriske sjekketriks

"Spar hundrelapper i reiseutgifter: Ikke forelsk deg i noen fra en annen by! Velg heller meg!"


Mitt bidrag:
"Zheriøst, babe. Æ må kutte ner på sokoladen altså. Snart reine tjukkasen som siddår hær for faøn! Det faktum at æ begynnår å bli feiding gir mæ rett te sympati-sex - øyeblikkelig!"

Alternativt:
"Unnskyld, vil du sende meg vaginaen?"

Jeg har en rød sokk tredd over nepa

Høhø. Dattera mi æ så glad i å leke med biler og sånt. Ikke sånne jenteting sånn som plastikkmat og babydukker og sånne rosa ting. Jævla dumme ungen skjønner ikke hva kjønnsroller betyr. Fy faen så naiv hun er!
Jaja, får vel fortelle henne historien om Ingvild som ikke hadde noe annet valg enn å bli prostituert fordi hun var for flink i matte og gymnastikk. Sånn går det når man ikke forstår seg på proper underkastelse for annerkjent kultur.
Status quo ftw!!!

Møte mellom tre gamle venner

Wilhelm: Nemmen, er det ikke Sergei og Axel? Lenge siden sist! Hvordan går det? Hva driver du med om dagene?

Sergei: Hva jeg driver med? Jeg er bonde; jeg pløyer fitter, sår sæd, og høster orgasmer!

Wilhelm: Kremt. Javel. Hmm. Bonde, ja. Jaja. Hmm. Jepp. Axel? Hva gjør du om dagen?

Axel: Hva jeg driver med? Jeg er anestesilege; jeg har ei sprøyte mellom beina, som jeg bruker for å dekke kvinners seksuelle behov. Jeg bruker ofte alkohol som en del av behandlingen - det er en effektiv bedøvelse, og pasienten blir mer medgjørlig.

Wilhelm: Fy for skam! Gud forby! Adjøss!

Besøk av kemneren

Kemneren: God dag, Gregorius Salomonsen. Jeg kommer for å overbringe deg en oversikt over restskatt som du skylder. Oversikten innbefatter også biblioteks- og parkeringsbøter. Du har en uke på deg til å betale beløpet du skylder før huset ditt blir pantsatt.

Gregorius Salomonsen: Hva faen er dette for noe? Driver du gjøn med meg? Hvorfor er du så formell? Er du sånn på fritiden også? Kuken min er 18 centimeter. Hvor lang er din? Kjekken? ;)