Skjekketriks

Hei. Du er en kvinne, og jeg er en mann. Vi er begge på et utested, en av få arenaer i samfunnet hvor det er ok å gå bort til fremmede personer fra det motsatte kjønn og starte en samtale. Som du kanskje har merket, har jeg allerede startet en samtale med deg. En samtale er en situasjon hvor to eller flere parter forhandler om mening gjennom verbal kommunikasjon. Her er det vanskelig å komme unna den kjente filosofen Sokrates, grunnlegger av den filosofiske samtalen og Platons læremester.

Anyway... Målet mitt med denne samtalen er å få deg hjem til leiligheten min, få deg til å frivillig ta av deg klærne, og ha kjønnslig omgang med deg, eller "pule" deg, som det heter på slang. Puling - denne vulgære handlingen, som ikke bare sikrer artens overlevelse, men er også en utømmelig kilde til nytelse for både menn og kvinner! Man slår på en måte to fluer i en smekk, men puling kan også være et tveegget sverd - uønsket graviditet og kjønnsykdommer er en trussel som ikke kan ignoreres!

Jeg ønsker at du skal finne meg tiltrekkende, for å oppnå dette vil jeg diskré legge ut verbale feller som gradvis vil gjøre at jeg stiger i aktelse hos deg, til slutt vil denne effekten nå et vippepunkt hvorpå jeg setter inn nådestøtet. Jeg estimerer at pulingen vil finne sted rundt klokken 03:00. Men før den tid kommer har vi en lang og strabasiøs vei foran oss. Kan jeg spandere en øl på deg?

Endelig helg, folkens ;)

Endelig helg folkens! Denne uka har vært utrolig slitsom, men nå er det endelig tid for å slenge seg på sofaen med hjemmelagd pizza og Skavlan på skjermen ;) Så er det jo meldt knallvær hele helga! I morra blir det båttur, og kanskje bading? ;) Er jo deilig å få kjølt seg ned litt, hehe. På søndag er det basar, og loppemarked derefter! Og fotballkamp etter det igjen! Kan man få det bedre? ;)

Eller vent litt. Alt det jeg sa nå... jeg skal ikke gjøre det likevel. Jeg har ombestemt meg. Jeg har ikke lyst. Jeg er lei av pizza. Og Skavlan er jo bare lett fordøyelig oppgulp for idioter. Og husker du da jeg sa at det er meldt knallvær? Det er faen meg meldt jævla drittvær. METEORSTORM! HAHA! SOON, DEMONS WILL RAIN FROM THE SKY! ALL SHALL BOW TO ME AND DESPAIR! MUHAHAHA!

Såeh, det ja, jada, mm...

Det er en talentiade i buksen min, og du er invitert til å være jurymedlem

Hei, jeg er aseksuell. Ja, frivillig altså. Har du lyst til å forsøke å omvende meg? Det er en mulighet for at du får det til om du prøver skikkelig bra altså. *BLUNK*
Det er det jeg kunne ha sagt, om jeg brukte dårlige sjekketriks, men det gjør jeg altså ikke, jeg er en classy gentleman (les engelsken med dansk-engelsk aksent for ekstra humorverdi) med en mørk fortid og en ubeskrivelig formue.
Hva den mørke fortiden min er? Hadde en blackout i går da jeg satt hjemme og drakk terpentin mens jeg så på VHS-inspillingene mine av "Mot i Brøstet", det er jo så heidundranes morsomt.
Hvor stor den ubeskrivelige formuen min er? Tja, det kan jeg ikke si, DEN ER JO TROSS ALT UBESKRIVELIG, CUNTFACE! HAHAHAHahahhaahha... hvorfor går du? HUMOR! FORSTÅR DU IKKE HUMOR! DA FÅR DU BARE DRA HJEM TIL HU MOR, DU DA! HAHAHahhaha... jeg hater livet mitt ;_;

Kjærlighetserklæring

Hei, Ruth! Det er Per som ringer! Jeg har endelig mannet meg opp til å ta denne telefonsamtalen. Du har vel skjønt det - jeg er stormende forelsket i deg. Du er den eneste for meg. Hvis du blir kjæresten min, vil jeg at vi reiser sammen til en øy langt borte, hvor vi skal elske natten igjennom mens jeg hvisker inn i øret ditt at du er verdens vakreste. 

Hva? Er du forelsket i meg også? Så bra! Men vent litt, jeg var ikke ferdig med det jeg skulle si. Jeg skulle bare spørre om du kanskje kunne ta en plastisk operasjon og ommøblere litt på diverse greier i fjeset ditt, du likner litt for mye på broren min, det er forstyrrende. Og ta en svettekjerteloperasjon i samme slengen. By the way, kan jeg helle bensin i tissen din og tenne på? Har alltid lurt på om det blir flammekaster. Så svir vi bort eventuelle kjønnssykdommer i samme slengen. Og ta en tur på dyrebutikken etterpå? Plis? Vurderer sterkt å få meg hamster. Har et siste spørsmål helt på tampen - hvis det var valg i morgen, hvilket parti ville du ha stemt, og hvorfor?

Tur til Brilleland (av Audun)

Hei hei, dame bak disken på Brilleland, jeg sliter litt med synet mitt, er det noe du kan hjelpe meg med? Disse brillene her, sier du? Jaha, jeg får vel bare prøve dem da, skal vi se, sånn ja, nå har jeg dem på - nei, det hjelper ikke. Jeg mener fremdeles at du bare er en gjenstand skapt av The Lord Jesus Christ for å underholde menn, og at din rettmessige plass er på kjøkkenet, og da enten i sving med matlagingen eller bøyd over kjøkkenbenken. Hva? Hva behager? Åja, jeg beklager, det er ikke øyesynet mitt det er noe galt med, nei, det er kvinnesynet jeg sliter med. Hva er det de sier? At jeg behøver terapi? Hore!

Du vet at...

- Du vet at du er gammel når du roper til ungene at de skal pelle seg vekk fra hagen din ;)

- Du vet at du er deprimert når du spiser to bokser med iskrem på rappen ;)

- Du vet at du er gravid når du gråter av reklame for hundemat ;)

- Du vet at det kan få helsemessige konsekvenser å skyte seg selv i foten ;)

- Du vet at det ikke er smart å selge skinnet før Bjørnar er skutt ;)

- Du vet at du er homo når du har sex ;)

- Du vet at du er tannlege når du trekker ut tenner på folk ;)

- Du er en eldre herre - 72 år! ;)

- Du vet at regnskogen er i fare når du ser en dokumentar hvor dette kommer tydelig frem ;)

Hvordan håndtere fremstøt fra promiskuøse kvinner på utesteder

- Om jeg vil ligge med deg? Nei, jeg har allerede hatt sex, jeg; to ganger faktisk - ja, ikke i dag, selvfølgelig. Det begynner å bli noen år siden, men jeg føler meg ferdig med det, jeg er i et annet kapittel i livet mitt nå. Hadde jeg ikke vært kristen skulle jeg invitert deg hjem for å spille utenomekteskaplig lommetennis, men religionen min forbyr det, såeh...

Vel, hvis du er ferdig med å forpeste klimaet ved å slippe ut Co2 i form av grammatikalsk ukorrekte setninger gjennom det sugehullet du kaller en munn, kunne jeg godt tenke meg å gå til bordet mitt og drikke opp ølen min sammen med dem jeg pleier å omtale som min vennegjeng, som for det meste består av landstrykere, eller "fillefranser", om du vil - begrepet "lasaroner" godtas også!

Etterpå har jeg tenkt å bøtte nedpå med sprit til jeg til slutt havarerer i rennesteinen, noe jeg ofte får kritikk for av meg selv dagen etter. Denne kritkken tar jeg til etterretning og blir bedre og bedre for hver gang. Jeg blir fullere og fullere! Ja, jeg er ikke noe perfekt menneske selvfølgelig, men vi har alle våre styrker og svakheter. Min styrke er f. eks at jeg var tidlig ute med å lære å svømme, og løper 60-meteren på 8 blank (med sparkesykkel). Har du noen pene venninner?

Feministisk sjekketriks

Sjekker av uspesifiserbart kjønn: Hei delikate lekkerbisken, hvor mye betaler du for et ligg med meg?
Sjekkeobjekt av uspesifiserbart kjønn: Ingenting, du er grell som ei bøtte med fiskeslo.
Sjekker av uspesifiserbart kjønn: Score! Gratis knullings!
Sjekkeobjekt av uspiselig kjønn: Nei, nei, nå misforstår du.
Sjekker av uspesifiserbart kjønn: Burde kanskje slutta vitsen mens den fremdeles hadde potensiale til å være morsom?
Sjekkeobjekt av uspesifiserbart kjønn: Ja.

Skjekketriks - "Gladiatoren" remix

Mann: Hei, pule?

Kvinne: Ok.

Mann: Jeg er nekrofil. Av med ditt hode!

Kvinne: Faen i helvette!

Mann: Noe galt?

Kvinne: Fikk mensen av sjokket! Har du en tampong?

Mann: Har det så mye å si? Skal jo myrde deg uansett.

Kvinne: Sant nok. At least give me a clean death. A soldier's death.

Mann: Ikke faen, jeg er ondskapsfull av natur.

Kvinne: Pretty please? *bambiøyne*

Mann: Ååh, jeg klarer ikke å si nei til deg! Ok, greit. Sett deg ned på kne, så hogger jeg hodet ditt tvers av. Men hva er dette? Jeg får ikke sverdet ut av sliren!

Kvinne: Frost. Sometimes it makes the blade stick.

Mann: Hjeeeeelp!

Kvinne: Slapp av, har ikke no hard feelings. Skal vi ikke heller legge dette bak oss, og bare tøyse litt?

Mann: Ok.

Kvinne: Tiss, bæsj, promp.

Mann: Barnslig!

Kvinne: Finn på no bedre du da.

Mann: Svensken, dansken og nordmannen skulle inn i grisehuset. Så feis nordmannen, og grisen løp ut! Nei, vent... hvordan var den nå igjen...

Kvinne: Jeg har ombestemt meg. Av med ditt hode!

Mann: La meg leve!

Kvinne: Ok. Lag meg en kopp kaffe.

Mann: Sure, bitch. Med fløte?

Kvinne: Med fuckings bensin, din dritt.

Mann: Vær så god. Jeg må legge meg. Det har blitt sent!

Kvinne: God natt, min prins!