Planer for icebreakers utover kvelden:

Icebreaker #1:
God aften Fagre Ungmø, kan jeg interessere dem i en aften hvor jeg forteller deg om spesialsko for hjulbente mens jeg brummer som et skadet dyr og sikler litt mellom hvert ord? Det er min lidenskap, skjønner De, og jeg kan se i det flakkende blikket og nervøse smilet Dems at Den Unge Fruen også er interessert i skotøy for de med uheldig fotplassering. Ja, for det er jo det DE JÆVLA MISFOSTRENE liker at man kaller dem for.

Isknuser #2: Se det. Å, jeg kjenner ikke deg. Jaja, det var flaut.

Isflenser #4: Du lurer nok på hvor punkt tre på lista ble av nå? Ikke? Å, du leser fremdeles ikke bloggen min altså. Jaja. Jeg vet når kleinhetsfaktoren tilsier at jeg ikke er ønsket. Hadeeeeeem.

Samtalestarter #5: Hei, jeg har fint fravær av hår. Vil du ta på det? Synd for deg, du får ikke lov. Vikene mine er kun for folk som har gitt meg en handjob, altså meg selv og den pynteputa der. Hun heter Bertine og er make-up-artist og øyevippemodell i Paris. Fy faen, Æ ÆLSKÅR DÆ BERTI-BABE! GIFT DÆ ME MÆ UMIDDELBART! Snakkes, hore. Jeg skal gifte meg, og driver ikke og fraterniserer med fienden, altså ugifte løstøser som dem selv.

Samtaleavslutter #1: Nei, nå har jeg brukt snakketøyet og lyttelua nok for en kveld. Har ikke plass til mere interessant informasjon i denne barken, må nesten dra hjem og prosessere litt jeg. Kanskje jeg tar meg en defrag og FORMATERING I SAMME SLENGEN FAEN DERE ER SÅ JÆVLA KJEDELIGE, INGEN AV DERE ER MINE VENNER JEG HATER ALT DERE SIER neida. Det var bare Per, mitt alter ego. Han er super-ego. Hehe.

Min mangel av personlighet forteller meg at det er korrekt tidspunkt å imitere andre blag-innlegg på

Jeg har nettop oppdaget at Gustav har tenkt å fortsette å skrive på denne blagoblagen (som de sier på internet [jeg vet dette fordi jeg er venn med språk]), derfor har jeg valgt å være rebelsk og destruktiv (det er kjennetegnene mine [eller trademarkene mine, om du vil]) og kjøre den alternative ruten, og som følger SLUTTE Å SKRIVE MER.

Jaja. Det nyttårsfortsettet klarte jeg å bryte TIL OG MED før det nye året. Hehe. Så der er det noe humor da. Vel bekomme. Nyt med måte. Hvilken måte? IKKE VET JEG DA FOR FAEN SLUTT Å SE PÅ MEG MED DET JÆVLA BLIKKET buuhuuuuu ingen er glad i meg hold meg jge er ikke full altsår dette r på ordntlhi. NEIIIIDA! Feika fullhet der ved å med vilje bomme på tastene, eller, jeg bommet ikke på tastene, jeg skreiv med vilje feil, så da traff jeg jo de tastene jeg forsøkte å treffe. Huff. Feilinformering er sivilisasjonens undergang.

Nyttårsforsetter for 2013

1. Forsøke å få et normalt liv
2. Faile
3. Forsøke å onanere
4. Faile
5. Onanere med suksess
6. Onanere litt mer
7. Lage en grineronkevideo og forsøke å bli youtube-kjendis. Failer her også da videoen øyeblikkelig blir rapportert
8. Råtne bort som en miserabel, mislykket, patetisk og pervers sofagris
9. Bli 100 år gammel
9. Bli lagt inn på sykehus hvorpå staben gir meg en unaturlig lang forlengelse av livet. Jeg blir 110 år.
10. Dø
11. Gjenoppstå som en døgnflue
12. Dø etter et døgn
13. Gjenoppstå som døgnflue (jeg gir meg faen ikke!)
14. Dø etter et par timer etter å ha bli splætta av en avis
15. Prøve å gjenoppstå som noe annet, men får beskjed om at jeg har brukt opp alle livene mine
16. Spise julemat
17. Imitere geirfugl
18. Failer på begge de to forrige, ettersom jeg ikke ekisterer lenger
19. Min førstefødte sønn Brutus starter en bedrift og gjør det bra en stund. Etter å ha gått gjennom en eksistensiell krise finner han roen i buddhismen.
20. Legge ut dette blogginnlegget
21. Lykkes med dette

Merri føkkings x-mas

God jul.



Neida.

En vits.

Hvis man skal lage omelett, må man knuse noen kneskåler. For å true til seg penger. Så kan man kjøpe egg.

Om rasismens plass i humoren

Hallo! Æ trenger vel ikke å være rasist bare fordi æ æ leder i Norske Nynazisters Landsforbund? Nå syns æ du skjærer alle medlemmene i NNL over 1 stk. kam (laget av elfenben fra det mørkeste Indokina, åh, østens farger og mystikk, menneskene, kulturen, tankegodset!). Greit nok, æ har hakekors tatovert i panna, å æ æ med på å banke opp utlendinger hver helg, men det æ jo bare min humor! Du må jo være fullstendig blotta for humoristisk sans hvis ikke du sjønnår DEH!

Dette kan på overflaten se ut som et forsøk på et humorøst sjekketriks, men DÆKKE DEH ASSÅ! Æ LÅVÅR! DÆNNO HEILT À'NT SOM DU IKKØ VÆTT MEN DEH Æ KULT Å DU FÅRSTÅRHhhrr DE'KKE!

Vær hilset, karbon-baserte livsform. Jeg observerer i dette øyeblikk av relativ eksistens med mine optiske sanseorganer at du er innehaver av en tilfredsstillende konfigurasjon av estetikk satt i kontekst med mine individuelle preferanser, og vil som følger utrekke dem en penis som du kan sutte på.
Vil du kalle dette tilbudet:
a) Avskyelig
b) Brukbart
eller
c) Cool.
evt.
d) Drepe meg og ete hjernen min.

D altså? Bare uten hjernespisinga? Ja, forstår det. Jeg ville heller ikke spist hjernen til noen som liker bokstavrim. Det er rett og slett avskyelig. Ufyselig, til og med.

Møte mellom to gamle venner.

Neimen, æ det ikke Fernando? Eller spiller mine himmelblå mæ et puss? Nei, så menn! Det æ jo Eder! Min gamle bestevenn, som på mange tidligere tidspunkt i livet har fulgt mæ gjennom tykt (og tynt!) gjennom manfoldige aar. Ja, æ hadde jo en ganske tjukk periode på videregående, å da va De alltid ved min side ;) Men hva faen æ det her for no? Pattår? He du skifta kjønn? Hva fasikken siår du? Du har blitt kvindemenneske, å kallår dæ nå Fernandine? Men hvis De æ dame, så har De vel også Skjede nedentil? Æ bedår Eder på mine knær, la mæ få tilgang te det allår helligste! Æ MÅ LOKTE PÅ DAMETISSEN DIN Å HELST PENETRERE ANN AU, ja så absolutt, ja det vil æ, la det nå skje, kjære Gud...

Skjekketriks

Unnskyld meg, jeg ser at du er en kvinne. Jeg har en planlagt orgasme om fem minutter og har ingen kvinnekropper tilgjengelig for øyeblikket. Kunne du tenke deg å stille opp som frivillig? Det hadde vært toppers!

Et essay. Neida.

En mann kommer inn i en bank:

- Hei, jeg har ingen penger i denne banken, men jeg vil gjerne ta ut alle pengene til en eksisterende kunde og bruke de på crack og sitrongelé.

- Nei beklager, dette ønsket kan vi desverre ikke innfri, det er nemlig ikke slik banker fungerer.

- Men har ikke kunden alltid rett?

- Splitte mine bramseil! Din utspekulerte jævel! Javel da, her har du masse penger, en hel bag med penger, penger til å kjøpe all dritten du trenger :) So long Mafakka ;)

- Takk, din inngrodde tåfisfetisj.

- Bare jævla hyggelig, din forpulte pikk.

- Snakkis pakkis.

- Hade.

Omvendt sjekketriks

Å? Du vil at jeg skal ta i mot telefonnummeret ditt? Tror ikke akkurat deh! Er ikke noe gøy så lenge man ikke må lide stille i årevis for å få seg et ligg. Dessuten er du altfor pen for meg. Jeg er toppen en 6-er, mens du, du må være minst 6,5. Hæ? Du tror meg ikke? Har med linjal, kan gjerne måle ansiktet ditt og gjøre en vitenskapelig analyse av hvor mange tilfeller av phi proporsjonene dine oppfyller for deretter å aldri gi deg tilbakemelding på det, men heller si at du er en 7-er, siden det tydeligvis er løgner du fisker etter. Later, betch. NEIDA! På ordentlig denne ganga altså. Ikke som i den forrige bloggposten. Åja, du leser ikke den innsiktsfulle og velformulerte bloggen min, jaja, det ble jo litt meningsløst å si da. Skjønner egentlig ikke hvorfor jeg antok at du gjorde det. Kleeeeeeeiiiiiinnnnt.........

Dagen derpå-sjekketriks

Hey der, hva gjør en totalt uattraktiv jente som deg i senga mi? Å? Jeg er i senga di? Men det gjør jo denne pinlige situasjonen mye enklere å avvikle. Snakkes! Aldri! Neida. Har ingen standarder jeg, dessuten hadde du jo egentlig en ganske fin personlighet. Kan lukke øynene, evt. skru av lyset og late som om jeg puler personligheten din neste gang også.

Dagens kategoriske sjekketriks

Heysann ;) Du sto kanskje ikke først i køen da Gud delte ut utseende? Ikke jeg heller, tror jeg var syk den dagen, hehe. Jeg er villig til å bære over med deg din hvis du lover å ikke gå til media med det hvis jeg blir for hardhendt senere. Så rart skjegg du har - åssen klarte du å gro det skjegget? Du er jo dame, eller? Og hva brystene dine angår; kjøpte du dem brukt, eller fant du dem på dynga? Hva? Syns du jeg er frekk? Ikke noe å bry seg om - jeg er fransk. Pewler deg lett. ;) voulez-vous fuck me? :D Ca va, bitch? Suck on my "croissant de penis" ;D Jeg liker yoghurt jeg. Anyway. Her har du nummeret mitt. Jeg går hjem og tar på meg teletubbykostymet, kan ikke du bare plinge på når du er drita og står utenfor leiligheten min? Så ser vi bare? :)

Skjekketriks (don't try this at home folkz)

Mann: Hey beibi... *sikle på* Du var jo deilig da... *tafse på* Hvor er kjæresten din? Er han ikke-eksisterende? Nais... Da er du kanskje klar for å bli sodomert av undertegnede? *gurgle*

Kvinne: Hva, ditt uforskammede beist! Kom deg bort fra mitt åsyn! Jeg ville ikke blitt med deg hjem om du så var den siste mannen i dette lokalet!

Mann: *tar frem et maskingevær og plaffer ned alle andre menn i lokalet* Okei, blir du med hjem nå?

Kvinne: HYYYL! Nei, du må ha hørt feil! Jeg sa jeg IKKE ville blitt med deg hjem om du så var den siste mannen i lokalet!

Mann: Åh, fasikken au.

Har hørt at omvendt psykologi funker jeskla bra som sjekketriks i følge denne herre "The Game"-boka

ØYH! DU! Jeg liker ikke å ha sex. *stirre på*

Sjekketriks

Hey. Du pules av meg nå. Du bare merker det ikke. Jeg håper i hvert fall dette stemmer. *krysse fingrene for at denne teorien holder vann*

Kan du telle helt til 42? Hehe, det var en referanse som jeg vedder på at du ikke forstår

Åja, du har et problem? Er det ikke lurt å bare fikse det da? Er ikke det det greieste? Hvorfor gidder du ikke det? Er du rar eller noe sånt? Jeg syntes at du burde fikse problemene dine istedetfor å ikke fikse dem, men det er kanskje bare meg som har den instillinga.
Åja, instillinga di er problemet? Men så få deg ei ny innstilling da! Faen, at det skal være så avansert. Om du bare hadde fulgt min ett-stegs plan, så hadde nok livet ditt vært mye bedre og mindre vanskelig. Har innsikt jeg, skjønner du, lille venn. Er flink til å ta riktige valg, jeg. I motsetning til DEG! Haha.
Neida. Ler ikke av deg. Det var bare en morsom vits jeg kom på... nemlig TRYNET DITT! HAHAHA, HÅPER DU DØR!
Neida. Håper ikke det. Jeg er løsningsorientert, og har derfor tatt med meg kniv på innerlomma, så det hadde vært fint om du kunne kastet deg på den så jeg slipper å havne i fengsel.
Ikke? Jaja, kan jo alltids betale en uteligger for å gjøre det.
Shit da, er litt stolt av meg selv for den løsninga. Elegant gjort, meg selv.
Jeg vet, meg selv.
Meg selv, jeg elsker meg.
Jeg elsker meg også.

Barnehage-assistenten Konrad Elgesæther klikker på jobb

Okei, da har dere kledd på dere alle sammen, da kan alle gå ud! Bare leg i vei dere. Ha det gøy. Hei Remi! Ska æ lege med dæ i sandkassa? Nei, okei... Hallo Johan. Ska æ gi dæ litt fart i ronsa? Ikke det nei... Javell Stine! Konne du li det hvis æ kasta dæ opp i lufta? Litt skummelt ja, æ sjønnår... Se det Stian! Ska vi ta en tur med trehjulsyklan? Du æ sliden ja.... Okei....

Ska vi se. Klokka æ halv to. Tid for knekkebrød. OKEI! ALLE BARNA SAMLÅR SÆ HÆR, VI SKA SPISE KNEKKEBRØD! Nei Adrian, ikke gjøm dæ! Kom igjen! Ikkje no tull nå. Sett dæ ner. Sånn ja. Da har æ masse knekkebrød her. Hvem vil ha? Men æ lurer på noe... Offår va det ingen som ville lege med mæ istad? Fordi at æ æ tjukk ja... Okei... Æ sjønnår... Æ æ teit? Å sjedelig? Å dom? Å æ stygg på håret? THATS IT SHITKIDS! Gi mæ tebage knekkebrøa! Dere trenger faen ikkje mad! Dere får så møe hjemme! Bortsjemte drittungår! Æ æ her ikkje fordet æ liår dere, men bare for å tjene pengår! Æ gi F'en i dere egentlig. Før vi spisår ska alle sammen love at dere ska lege med mæ etterpå. NEI! LIGG UNNA KNEKKISANE! DETTE HANDLER OM MÆ, KONRAD ELGESÆTHER, SOM JO Æ UNIVERSETS MIDTPUNKT, I HVERT FALL NÅR MÅNEN STÅR I NE =) INGEN FÅR KNEKKEBRØD FØR DØKKE HE UNDERHOLDT MOI! ;)

Proletaren.

Melding til alle passasjerer: Det blir et lite opphold her. Ja det stemmer, et lite opphold. Ikke spør meg om hvor lenge eller hvorfor, men det blir som sagt et lite opphold. Ikke spør meg! IKKE SE PÅ MEG FOR FAEN, JEG ER JO BARE EN SIMPEL PROLETAR... VÆPNA REVOLUSJON FOR FAEN...

Zjekketriks

Heisann søta! Hva gjør ei jente som deg på et sted som dette? Åja, kjæresten din sitter ved siden av deg? Men du, da han var liten, så lekte han helt sikkert med biler. Og du vil vel ikke være sammen med en som er så barnslig? Bli heller med meg hjem.

Sjikanetriks

Hei der søta, har du lyst på BANK ELLER?! Hehe, neida, kødda bare. Måtte bare la deg erfare hvor manndig jeg er. Ja, det er sant, jeg er en mann. Kjenner du urinstinktene vibrerer i kjønnsleppene dine nå? Ikke? Da lyver du, fordi jeg har alltid rett. Jeg er flink til å bestemme ting. Ta styringa er en av oppgavene jeg, som mann, er veldig flink til, skjønner du. Hæ? Sa du noe? Jeg var for opptatt med å høre på lyden av de stramme musklene mine. De lager sånne knakelyder, så stramme er de. Klarer faktisk ikke bevege armene mine lenger, jeg har blitt for tight. Kan du løfte ned den posen TV-godt fra hylla? Er så glad i å kose meg foran TVen med en god torturpornofilm i helga. Tar gjerne en bøtte whiskey i samme slengen. Helst med en nyanse av bildekk og elgetestikler. Den dyreste er den beste vettu. DET ER JO EN GRUNN TIL AT DE KOSTER MYE! KVALITET VETTU! Hehe.
Men nok om meg, er du klar til å gå og knulle snart eller? Jeg er så jævlig klar for å spre min glede utover det stygge horetrynet ditt. Kommer aldri til å ringe deg igjen, eller gi deg penger til taxi når jeg kaster deg på trynet ut av leiligheten min midt på natta heller. Men det kommer til å være verdt det. Nedverdigelsen vil bare følge deg resten av livet. Kanskje du kan male et lite bilde, eller strikke en hanske eller noe for å komme over alt det du ikke får. Hehe. Neida. Egentlig er jeg en ordentlig snill fyr som bare vil deg ditt beste. Jeg er ikke fastlåst i min oppfatning av verden, så jeg er åpen for inspill fra deg på hva som er bra og godt og fint. Har respekt for damer jeg, syntes faktisk at dere er litt skumle, så mye respekt har jeg for dere. Liker ikke å sloss, og nyter ikke å delta i skadefryd. Faktisk så syntes jeg at lidelse og kjipe ting er kjipe. Så omtenksom er jeg. LIK MEG DA FAEN FÅ PUTTE PIKKEN INNI DEG.

Dårlig sjekketrix #39781

Hei beibi, har du lyst på litt av denne kukken her? Slapp av, den er ikke et engangstilfelle, den er mer som et gateway drug, if you skjønner hva jeg mener? Etter du er ferdig med den kommer du til å ha lyst på crack. Blunk!

Slapp av, Tilværelsen er ikke i ferd med å bli en videoblogg - dette er kun et engangstilfelle.

Family Guy - Family Game Night

Jeg liker bra ting og du tar alltid feil

HAHA! Hva saaaa du nåååå? Liker du de derre greiene der? Pffffhahahah. Fy faaaaaen så pateeeeeetisk. Vedder på at du er en SÅNNEN person som liker SÅNNE ting også HAHAHA. Se på de klærne og bare hør på deg selv da. Fy faen, du er så typisk. Øy, ble du født i en pappboks eller? Fordi du SER UT SOM OM DU HØRER HJEMME I EN HEHHEHE. Nei, den var ikke noe bra. Ca. like skarp som klessstilen din. OHHHH BURRRNN! Hadde følt meg skikkelig dum og underlegen han kule snakkefyren med all kunnskapen om livet og verden om jeg var deg akkurat nå. Vet så sykt mye om alt som er bra og kult, jeg. Vet også hva som er dårlig, og det er alt som er nytt. Klassiske ting er de beste. Vil du vite hvorfor?
Jo, altså, det er fordi de har bevist sin kvalitet over tid, hvis ikke hadde de ikke vært klassiske, DUST! Lær deg noen definisjoner av VIRKELIGHETEN, faen, jeg blir kvalm av deg.

Enda et tap/tap-sjekketriks.

Hei fagre ungmø! Jeg er kanskje for full til å gjennomføre samleie med deg, men jeg blir ALDRI for full til å kildesortere! Liker du miljøaktivister eller? ;)

Høyrisiko-sjekketriks med lavt utbyttepotensial. Ved å bruke dette sjekketrikset setter du deg selv i en tap/tap-situasjon. Det er rett og slett et dårlig sjekketriks.

"Hei, kunne du vært så vennlig å suge kuken min, eller i det minste fortære en ladning med sæd som jeg har liggende på frysen?"

Sjekketriks

Hei på deg, kvinnelige Jernia-arbeider! Jeg skulle gjerne hatt ei motorsag. Hva faen, utsolgt!? Da tar jeg ei vanlig sag. Jepp, det stemmer, ei helt ordninær ei. Tomme for dem også? Jaja, har du en skarve hammer da? Ikke det heller nei. Nei nei... Hmm. Hva med fitta di da, kunne jeg fått den kanskje?

Ønskeliste fra fengselet

Wazzup Nissen, ma homie brotha from anotha motha crackpipe smokin biatch santa fucking jesus christmas? :O Jeg har endelig klart å røyke så mye crack at jeg har begynt å tro på deg. Til jul ønsker jeg meg en ny crackpipe og en prøveløslatelse. Hilsen Rodney, 37 år.

Pannekakeoppskrift

Du trenger: Fattigdom, en diktator, lav grad av ytringsfrihet, høy grad av statlig sensur, mangel av respekt for det enkelte individ, en lang historie med borgerkrig, "samfunnet-er-i-hvert-fall-ikke-i-kaos-retorikk", hovedlinjene fra ideologiene til et par store politiske filosofer samt en hær.

Slik gjør du: Press fattigdommen til det ytterste. Gjennomfør et attentat på diktatoren og ta hans plass med støtte fra hæren. Oppretthold den høye graden av statlig sensur, reduser respekten for enkeltindividet ytterligere og fjern ytringsfriheten fullstendig. Fokuser på den blodige historien om borgerkrig og peis på med "samfunnet-er-i-hvert-fall-ikke-i-kaos-retorikk". Bland sammen ideologiene til du får et manifest. Dette manifestet gjør du til basis for alle politiske handlinger.

Oisann, dette blir jo ikke pannekaker i det hele tatt, dette er jo oppskriften på totalitært regime, jeg må ha tatt med meg feil notater.

Den usikre filosofen.

UÆÆÆ, HJÆLP, JEG ER USIKKER PÅ ALT!!! Hehe, neida... eller forresten...

Red. Anm.

Øy, øy, øy. Angående det forrige innlegget der så var det ikke på ordentlig altså. Faens følels er ikke noe JEG lar gå meg på nervene. "Oh, no," sier jeg bare da. SkjeeeeEEEeeeer ikke. Hater sånne jævla hippie-punker-gother-emo-hipstere som hører på industriell-trance-dubstep-noise og går med alpelue trykka trangt over de uflidde drealoxxene de sparte til siden de hørte R.A.T.M. for første gang. Neida. Hat er et for sterkt ord for meg. Har ikke tid til å bry meg med sånne ting. Er for opptatt med å kjøre jetski og drikke måhitåz i syden til å relatere til følels.
NEIDA! Drar ikke til syden, det er så sykt uuuut for tida og i min aldersgruppe. Jeg drar til norden for å gå på ski og klatre fjell. Har også vært i sør-amerika og funnet meg selv. Jeg fant ut at jeg er skikkelig bra for deg å like veldig mye. Ellers driver jeg med frivillig arbeid i Vennesla. Stakkars traktorbondanø trengår å leare sæ om iPad og moteblogging på tømblår om di ska klare sæ i det modearanøs samfunnø.
NEIDA! Ser egentlig bare på gossip gearl og løser kryssord med Anne-Reidun på steril-and-proud.no-forumene.
NEIDA! Husker ikke hva jeg snakka om lenger. Hvor er personligheten min?! Hvor er alle håpene og drømmene mine fra barndommen? Jeg skulle jo bli Påwår Ræindsjår og banke alle som ikke syntes at jeg var kul! Jaja, har jo internet å klage til. Oi. Der avslørte jeg hele planen min for offentligheten! Jaja, ekke noe å gjår me deh. Får bare ta tia te hjelp. Går nok a sæ sjøl ska du se. Alt årnår sæ te slutt.
Alle feilgrep jeg har nektet å tjene nyttig livsvisdom av, er hipsterene, Twilight og NAV sin feil.
NEIDA! Det er egentlig en globalt omspennende konspirasjon av narsissistiske katter med hypnotiske krefter som har tatt over moder jord's rotasjonskurve. Faen jordklode. Slutt å snurre så fort. Løp sekstimeteren på under elleve sekunder da, det er passe bra. LIK MEG JEG ER KUL OG HAR STORE MUSKLER BÅDE PÅ UTSIDEN OG INNSIDEN OG I BUKSA :'C
(Er ikke så flink med tegnsetting da, komma- og semikolonreglene går meg hus forbi)
Nei, nå er det minst fem minutter siden jeg runka. Later internet.. (Njørds)

Kom under vingen min, jeg har godteri

Kjære årsbok, i dag hadde jeg en følels. Det var ekkelt. The End ;)

Hei kjære, har du hatt en bra dag?

Nok om deg, over til noe langt mer interessant, nemlig meg. Jeg drikker vann. Og væremåten min er blant de behageligste i verden, tror jeg. Ikke bekymre deg for at jeg er usympatisk: Det er en tilvenningssak. Gidder du sende meg ketchupen? Ikke gjør det! Til sist vil jeg bare be deg om én liten ting: IKKE BRUK GESTIKULERING, MIMIKK ELLER KROPPSPRÅK WHATSOEVER I DIALOG MED MEG, DETTE BLIR JEG NERVØS AV! JEG VET AT DET ER UMULIG, MEN GJØR SÅ GODT DU KAN...

Historien om meg selv

Om jeg driver med hærverk? Jeg synes hærverk er et stygt ord - jeg vil heller si at jeg lever ut andres fantasier. Men livet mitt er ikke perfekt av den grunn - jeg har aldri turt å komme ut av skapet, aldri testet sædkvaliteten, aldri lest Focault, aldri dagdrømt, aldri lært å sykle, aldri spist sushi, aldri tatt oppvasken, aldri vært den jeg egentlig vil være!

Krutt-Remi letter på trykket

Hei alle små jævelunger. Ville bare si at moral og etikk er relativt. Det er også din eksistens, om du skulle våge deg innafor intimsfæra mi. Men seriøst altså. Innad i gruppa mi er retningslinjene for korrekt oppførsel helt baklengs i forhold til de som Dere fra Den Gemene Hop følger. Noen av oss kaller dere til og med for "muggles" bak ryggen deres. Jævlig fett egentlig, tjener masse innad respektpoeng for akkurat sånt. Faen Harry Potter er kult ass. Sinnssykt mye kulere enn å relatere til alle de føkkings sjemaene og papiiiiiiiiiiirene og grunnnnkkkkeeene (høres litt ud som runking det dear, off a mæ, det vakke meninga) som Alle Dere papirfitter digger så intenst. Forresten så går det helt greit å bruke fitte som skjeldsord, selv om jeg er hardbarka veivalserfeminist, det har vi også bestemt innad i gruppa. Elsker å bestemme ting som er greit og si at alle andre sine meninger er teite. Ei gang skreiv jeg "dust" på et papirfly som jeg sendte i hodet på læreren mens han foreleste om Aristotels og de derre greske homoan, fikk mye innad respekt i min daværende gruppe for det. Er egentlig antivoldelig anarkist da, så bryr meg ikke noe om å hamstre annerkjennels fra andre enn mæ sjøl, og for å få annerkjennels a mæ sjøl så må æ jo først lære a andre åssen det gjårs. Æ bare dæffår at æ VIL DRÆBØ ALLØ SOM IKKØ MENÅR SAMME SOM MÆ FFFFAAENNNnfgjæfifibnnbnbbbbbbnnnnrrrrrrr

mvh (det står for masse verdens hat, har ikke lært mæ om orddeling å sånt vettu hater alle regler, det inkluderår grammatiske og sånne som handler om lesbarhet og parantesår med altfor lange avsporinger og upassende meta og for mange og og selvkritikk, noe jeg ikke er i stand til fordi alt er verden sin feil ikke min eller noen innad i gruppa) Krutt-Remi

Petter fra filologforeninga forteller litt om seg selv

Hei, jeg heter Petter (fra filologforeninga!). Mine hobbyer? Nei, du veit, det vanlige; møte veggen, mobbe naturen, drepe temperaturen. Mine interesser? Nei, du vet, det vanlige; åndsdannelse, kultur, broderånd og nachspiel. Min omgangskrets? Består hovedsaklig av vinkjennere, søppeltømmere, synkronsvømmere og hypnotisører. Helt ordinært med andre ord.

Brev til julenissen - Dårlig oppdragelse edition

Kjære Nissefaen & Co. I år ønsker jeg meg ei bøtte med dritt, utgått frostveske og et grisehode på stake. Får jeg ikke dette, lager jeg alvepølser av hele det bedritne crewet ditt, din gamle, senile, pedofile gamle bestefar. Ønsker meg også krig, finanskrise og global oppvarming, særlig på Nordpolen, der jeg vet at du bor, din molefonkne suppegjøk. Jeg tror ikke at du finnes en gang, du får ikke lokka meg med på dette New Age-opplegget ditt, bare bullshit alt sammen, det er bare å se på Folkeopplysningen, det ligger på NRK nett-TV (men du vet vel ikke hvordan man betjener en datamaskin, det gamle møllspiste skjegget ditt forteller meg at du ikke følger helt med i tiden). Du påstår altså at du rekker gjennom alle verdens piper i løpet av én eneste natt? Narr meg ikke til å spontanabortere som et resultat av hysterisk krampelatter. Du er ikke noe annet enn en utspekulert sjarlatan av en albinogorilla. Jeg ønsker deg en groteskt horribel jul, og når det gjelder nyttår, så håper jeg du omkommer før den tid.

Og til slutt: Dersom du etter å ha lest dette brevet, hvis du i det hele tatt kan lese, likevel skulle tro at du er velkommen hjemme hos meg, vil jeg bare opplyse om at jeg er over gjennomsnittlig glad i reinsdyrgryte og at jeg har ei ladd jaktrifle i våpenskapet.

Yours Sincerly,
Mathias Franconius Belariussen

Innrømmelsen.

Mamma... Pappa... Æ har noe å fortelle dere. Æ tror æ æ hipstår.

Brev til julenissen - Oslo edition

Yo Nisse! :) Skjera Santa Boy? ;) Sitter bare og chiller jeg ass. Men jeg kan love deg en ting, og det at jeg har vært så JÆVLA snill i år! Møtte ei gammal kjerring ved fotgjengerovergangen i går, og veit du hva jeg gjorde? Jeg fulgte a over jeg. Og senest på torsdag tok jeg bussen, og så kom det ei mongokjerring med krykker på. Hu trengte en sitteplass, og hva tror du faen ikke jeg gjør? Jeg reiste meg jeg. Ga plassen te mongoen. Fordi hun fortjente det. Etterpå kjøpte jeg meg sushi. Men det ække så viktig da.
Anyways, my North Pole boy: Til denne jula skal jeg ha... Øh... Pils, solbriller, brunkrem, penger, fotballcaps, russebuss med megafett anlegg, kondomer og en ny volleyball. Den gamle får jeg ikke bruke, da den er bevismateriale i en narkosak. Men det ække så viktig egentlig. Skulle også gjerne hatt meg hamster. Seriøst det KLIKKER for meg hvis ikke jeg får meg hamster snart! Så gi meg det. Jaja. Denne jula skal vi feire hos min onkel. Men det ække så viktig egentlig. Hei du Nisse? Preikes da.

Vi må ikke være så fastlåste i vitenskapen.

Hallo!!! sjøl om d ikke finst medisinsk grunnlag for å sei at homopati å healing virkår så æ d jo mange som føler forbedring!!må jo prøve litt nye ting...ikkje vere så fastlåst i videnskaplig deduktiv metode....

Syrias utenriksminister beklager rakettangrepet på Tyrkia

Hei tyrkia.... æ ved at vi sendte noen rakettår på dere å sånn. Tror vi drepte non folk au ;) Va no dritt d der. Skolle ikkje ha gjort det, men det skjer jo så møe rart i landet vårt for tia, vi har jo ikkje kontroll på noenting ved du, vi æ bare glad for å våkne opp i live hver dag ;) Jaja uansett. Seriøst mann, sorry. D ska ikkje gjenta sæ. Æ ska personli se te at utskytningsrampane te rakettane blir bemanna av stabile folk. Gode muslimår, sånn som æ ved dere liår i Tyrka.
 Øy forresten: Så du Friends i går? Du burde bare være glad te hvis du ikke så det, d va en Joey-heavy episode uansett... Altså bare dritt ;) Joey æ helt klart den karakteren æ identifiserår mæ MINST med i Friends=) Hvis du går glipp av det i framtida kan du bare gå på thepiratebay.org å laste ned den siste episoden, bare et tips.
D æ vel ikke så lett å få med sæ alt når man æ udenriksminister i et land som ligger i både Asia å Europa skjønner æ ;) Knutepunkt må vite, to kulturer møder hverandre, osv. Konstantinopel lå vel i Tyrkia i sin tid, gjorde det ikke? Husker ikkje heilt, æ tror kanskje æ skulka den historietimen ;) Men du ved vel om thepiratebay allerede, du sidder jo en del foran dataen har æ hørt =) Jaja uansett Tyrkias udenriksminister, kan mi ikkje bare se? Så prades vi =) Okei, snakkes, må stikke æ, nå sprenger det overalt her ;\ Stress :\ Hadz.

Jobbsøknad: Brautende østlending edition

Halla for faen GØTTA! :) Marius Slettevik her. Faen, er så JÆVLIG keen på å jobbe på denne førbanna sjappa her ass! Jeg er DRITKUL, kan prate med faenmeg alle, blir kjent med meg på to sek liksom, herregud, faen... Faen ass. Hvis jeg serriøst får jobben her på Cubus, kan jeg LOVE dere at salget kommer til å skyte rakettfart fortere enn dere klarer å si høstsalg =) Er en utadvendt kis, liker å gå på byen, feste, kose meg på vors, kanskje møte noen jenter, liker å danse og ha det gøy :) For å si det sånn: Kommer jeg ravende hjem klokka ELLEVE på søndag da VEIT du at jeg har hatt a GOOD TIME ;) Neida men herregud folkens: Jeg SKJØNNER jo at det sikkerter JÆVLIG mange søkere til denne jobben liksom, er jo grei betaling, gjøre-ingenting-jobb, kan prate og være sosial hele dagen, the whole "shabang" liksom, hehe=) Jadda men faen serriøst grunnen tel at dere burde velge meg er jo at jeg har de egenskapene som skal til for å jobbe i buttikk. Prate med folk, kundebehandling, kommunikasjon, er en våken fyr og greier... Punktlig & shit :) Jaja herregud chillout, dette blir bra da :) Hehe ;) Nei men serr erre muligheter for å bli sjef med en gang ell? Hehe, neida faen dere jeg skjønner jo at jeg må begynne på gølvet som alle andre herregud det skulle jo bare mangle, jeg ser den liksom, jeg ser den....


Jaja "følkens", håper faenmeg på possitiv tilbakemelding liksom få den skriftlig kjapt helst hehe ;) send den til Marius Slettevik sekstisju nitten OSLO! :D

Kjære julenissen! PLEASE! :D

I år ønsker jeg meg direkte demokrati, bærekraftig utvikling, miljøvennlig oljeutvinning samt et veislakt av valgfri art/rase. Lurer også på: Hva gjør du når du ikke er på jobb? :) 

Svein Torjussen, Kristiansand

Sønn forsøker å omvende far og mor (Kristiansand/Vennesla-dialekt edition)

Sønn: Mamma.... Pabba.... Æ har noe å fortelle døkke.

Far: Faen Signe, hold dæ for øran! Han kjeme te å si at han æ homo! Æ har visst det siden han va liden! Brace yourself, nå kjeme det!

Mor: Nei vent nå litt Sigvald; hør hva guttungen har å si nå da.

Sønn: "Det sjedde i de dager at det gikk ut befaling fra Kejser Augoostos om at heile verden skolle innskrives i manntall. Denne første innskrivningen ble holdt mens Kvirinius var landshøvding i Syria. Og alle dro av sted for å la seg innskrive, hver til sin by,

Far: I svarte! Det æ jo joleevangeliet! Gutten forsøge å kristne oss! For satan gutt, æ å di mor he jo sverga troskap te hedenske gude som Tor & Odin! Mi ska te vallhall mi, kjere son, ikkje prøv dæ!

God ettermiddag, dette er flyets kaptein som snakker

Vi ankommer nå Kristiansand Lufthavn Kjevik, temperaturen ligger på rundt ti varmegrader og det regner. Vi håper dere har hatt en behagelig reise, og ønsker dere velkommen tilbake.

Videre har jeg følgende beskjed til veninnegjengen på tredje rad til høyre: Jeg og hele kabinpersonalet er bare så utrolig skuffa over dere. Dere ga først inntrykk av å være hipstere, men etter å ha snappet opp fragmenter av samtalen deres og analysert hele den generelle interaksjonen dere imellom, har vi forstått at dere er gothere. Og vi liker ikke gothere. Vi hadde forelsket oss i en tanke, en idé, som nå har blitt redusert til en utopi: Dere som hipstere. Vi hadde en klar forestilling om dere, som dere har brutt med. Dette har skadet vår tillit til egen vurderingsevne og såret våre følelser. Ansvaret ligger på deres skuldre.

Tenk litt på den, du

Gunnhilde: Jeg stikker ut og spiser litt mat på restaurant. Mmm! *smatt smatt* det skal bli velsmakende!

Per: Faen, Gunnhilde! Har jeg ikke sagt hvor ekkelt det er når du snakker om mat mens jeg sitter og driter!

Bli kjent med deg selv!

Fortell meg hvem du er, og jeg vil fortelle deg hvem du er! (Gjenfortelle, altså. Med mine egne ord.)

Samkvem

Sex med meg er som en kriminalroman. Varer altfor lenge, er altfor forvirrende, men når det er ferdig, ja, da vet du hvem som gjorde det. Sug på en papirbit og si meg hva det smaker, DET SMAKER PAPIR! ER DU HELT DUST ELLER?

Gjermunds skjekketriks

God aften, yndige kvinnemeske! Mitt navn er Gjermund. Jeg skal nå gi en kjapp introduksjon av meg selv. Det er ønskelig med samleie etter fullført introduksjon. Så her kommer den, take it or leave it:

Jeg er niogtredve år og enslig. På fritiden liker jeg å møte min skaper ved hjelp av heroinmisbruk, gjøre fåfengte dog gjentatte forsøk på å oppnå sosial aksept, kose med pinnsvin for så å klippe dem opp levende i fire like store biter, legge dem i gelé og sette fyr på hele sulamitten, forsøke å kurere kreft kun ved hjelp av zalo, en cd-spiller og et par klesklyper, stå på bordet i klasserommet og rope "Who is the king? Woohoo!" - dette for å heve meg selv over de andre elevende siden jeg fremdeles går på videregående. Jeg liker også å ta på meg bjørnekostyme og gjemme meg i skogen sammen med et par kosebamser og late som jeg er en sint bjørnemamma som må beskytte beibiene mine mot eventuelle farer som radongass, terrorisme, psykisk tortur og vold på fjernsyn.

Når det gjelder musikk hører jeg mest på et nytt band som kaller seg "The Rolling Stones". De er et veldig poulært rockeband, eller "steinband", om du vil, fra Amerika. Kall meg opprørsk og umoden, men de derre klassiske greiene blir for kjedelig altså. Hører også mye på Björk, en islandsk artist. Kort om Björk: Synger fint, begynner å trekke på åra, men appellerer fremdeles seksuelt, merkelig nok får man si. Visste du at Japan faktisk produserer det meste av risen sin selv, selv om de er et øysamfunn og er ellers svært avhengige av import? Nå vet du det i hvert fall. Hvis du husker det da, noe jeg forventer at du er i stand til dersom dette skal bli noe mer enn et one-night-stand.
Å fy faen, jeg har bestilt Iphone 5, gleder meg så jævlig til den kommer i posten! Apple sier det skal være den beste Iphonen de har laget til nå! Uansett. Jeg må gå nå. Vi snakkes! Nei søren, nå glemte jeg jo helt formålet med denne lille talen jeg nettopp holdt. Sex?

Dagens visdomsord

"Det eneste mennesket kan si at er helt sikkert her i livet, er at ingenting er sikkert." Eller for å si det kort og enkelt: "Eh..."

Julepresang

God jul kjære! Jeg visste jo ikke helt hva du ønsket deg, så jeg bare lagde noe selv jeg. Vær så god - her har du en sønn!

Kontaktannonse

Hei jeg er Kenneth og er 32 år fra Greipstad. Ønsker kontakt med mennesker for sosial kontakt eventuelt vedvarende vennskap. Har ingen erfaring med venner men tar ting fort og er interessert i å lære. Denne e-posten går ut til samtlige Hennes&Mauritz-butikker i agderfylkene. Svar utbes sporenstreks/asap/omgående/med en jævla gang din modderfokker. Håper på positivt svar. Hilsen en skikkelig kose-bamsegutt fra Greipstad!!!

Hvordan introdusere seg selv

God dag kvinne, mitt navn er Gjermundsen. Buhu, jeg vedder Jomfru Maria-bildet som tilhørte min avdøde onkel Fernando på at håndtrykket mitt gir deg inntrykk av at jeg er dårlig til det aller meste!

Barne- og ungdomsarbeider klikker på jobb i barnehagen

Hehehehe, E e ein kjempe! E ska ta døkke! ;) Jauda, berre løb dere! Nyttår ikke! Ska nok catche deare ;) Ja, å va d du ville lille Johan? Vent nå litt Yngve, Olivia snakka først nå. Åja du må bæsje? Gå å snakk med Bjørgvin! Ja, Casper? Nei, æ kan ikke leke hund nå, æ ska... Hva siår du Matilde? Slår han dæ? Men da må du... Ok... Ja æ ska snakke med han. Å æ det du vil Gudrun? Alle snakkår på ei gang nå, begynnår å bli litt møe for mæ, Konrad Elgesæther, som jo æ mitt navn =) Nei vent... Vent litt du nå... Nei.... Ja? Hæh? Æ ved ikke.. Snakk med vikaren..............

Okei dere. Nå blei det litt for møe hear. Alle stiller sæ opp i andre enden av fotballbanen. Vi ska lege en leg. Nå leger vi at alle dere æ kyllingår. Åja du vil heller være beibi? Jamen guess what Adrian: DET DRIDÅR Æ I! HOLD KJEFT DRITTONGER! ALLE DERE SKA VEARE KJØLLINGÅR! SMÅ FJERKRE MED FJER Å SØDE KAKLELYDÅR! Men vi trengår også ei kyllingmor.... Lille Kamomilla, konne du tenkt de å veare kyllingmoöår? :)

Fridas oppdaterte facebook-status

Hei alle fjasetøsevennane mine på fjesboka!!! <3 Nå har æ 3 uker med sommerferie! Siår bare ;: GUDDBAI NORGE, ALOHA MAURITSIUS=) Blir så godt med ei heil uke sammen med Magnus i mauritsius, vi ska chille, pule, tane å få laseroperert øyene våre billig... Blir stas ;) Håbår bare ikke di bommer med laseren, sånn at vi blir grilla istedenfor å få bra syn;P Hadde sugd hvis vi kom tebage te Norge å va helt forsvidd, hehe, greit nok vi har med oss masse solkrem men tror ikke vi har høy nok faktor te å overleve LASER:D Hadde kanskje blitt LITT "solbrent" da hehe ;D Vi hadde jo sikkert blitt heilt forkulla, blitt te mutanter slash zombier og gått rundt som non andre drapsmaskiner =)

Jaja. Det som æ så greit med pherie, æ at da får man tid te å gjør alt man skolle gjort som man ikke får ti te når man jobbår. Sånn som å gå i nazi-tog å støtte hitler;D Neida. Æ snakker selvfølgelig om å klippe plen, farge håret, rense fitta, kjøbe ny tatovering å lufte huset litt. Fått mæ ny støvsuger au så det skal bli 1 FRYD å gjøre reint=) Magnus har allerede brukt støvsugern til å gi sæ sjøl en haug av blowjobs, men heldigvis spruter han ikke så mye sæd at vi trenger så mange poser. Posane te støvsugeren æ jo så "exklusive" nå te dags, koster faen 500 kroner kiloen og går ut på dato type med en gang... Momsen i Norge er jo altfor høy, viser til intervju med Siw Jensen og Ståle Solbakken som uttaller seg om dette. Di æ begge intellektuelle, i motsetning te MÆ :D Æ æ bare dom å deilig, hater intellektuelle folk, sosialistår å nerdår. Nå tar æ kvelden, snakkes når æ æ back fra "Maurra" =) Hadet.

Eldste skjekketrikset i boka. Eller det bør i hvert fall være det.

Hei, jeg vil gjerne ligge med deg. Du virker som et ålreit ligg sånn som jeg oppfatter deg. Merk at dette er basert på antakelser og må ikke nødvendigvis tas for god fisk.

Se opp for meg!

Jeg alle finanskrisers far og mor! Overalt hvor jeg går oppstår konkurser, arbeidsledighet og mørke! Wall street, ta deg i akt! Jeg er en orkan som feier over landet, og i baklomma har jeg intet annet enn økonomisk RUIN!