Dagens kategoriske sjekketriks

Hei, jeg heter Frans von Leberhausen, og jeg er uvanlig selvopptatt, så du bør ikke bli kjæreste med meg. Men er jo kjekk da, jeg trener og så videre. Du får bare tenke litt på det, jeg kan jo ikke bestemme over deg, det er jo ditt liv, du er et individ på lik linje med andre og bør få lov til å ta dine egne avgjørelser. Gi meg et sexy blikk når du har tenkt ferdig - jeg setter meg i baren og drikker meg full på pærecider så lenge - jeg har glutenallergi forstår de, jeg kan ikke drikke øl.

Gammelt kinesisk ordtak (jfr. Konfucius)

Selg ikke skinnet før bjørnen er skutt. Selg heller kroppen din. Ikke at noen kommer til å kjøpe den, da. Du er vel ikke akkurat olympisk mester i sexy kropp. Men det er jeg. Kun fordi jeg bestakk dommeren, da. Moralen er: Ærlighet (penger) varer lengst. Moral og etikk er spennende filosofiske temaer som du kan lese mer om i en hvilken som helst historiebok i filosofi. Jeg anbefaler Bibelen, da den er den mest solgte og også den mest brente. Hvilket betyr at den sannsynligvis egner seg godt som opptenningsmateriale hvis du skulle mislike det rent filosofiske innholdet. Øy folkens? Vi ser.

Besøk hos psykologen

Psykologen Kurt Magnar Lirekasse, kjent voldsutøver og hentai-journalist: Så, hva bringer deg hit i dag, Augustin Bombasticus Fidjemo?

Augustin Bombasticus Fidjemo: Jeg og kjæresten min har samlivsproblemer. Jeg jobber hele dagen, og når jeg kommer hjem er det aldri snakk om at middagen står på bordet. Hun ligger som regel bare og drar seg i viduskarmen.

Psykologen Kurt Magnar Lirekasse, kjent voldsutøver og hentai-journalist: Har du prøvd å banke henne opp?

Augustin Bombasticus Fidjemo: Nope, men der sa du noe, jeg stikker hjem og banker dritten ut av henne sporenstreks.

Psykologen Kurt Magnar Lirekasse, kjent voldsutøver og hentai-journalist: Meget bra. Da snakkes vi om en uke.

Neste uke

Psykologen Kurt Magnar Lirekasse, kjent voldsutøver og hentai-journalist: Så, funket det?

Augustin Bombasticus Fidjemo: Aldeles ikke, hun er dau som ei sild.

Psykologen Kurt Magnar Lirekasse, kjent voldsutøver og hentai-journalist: Dette opprører meg. Hvorfor gikk du så hardt til verks?

Augustin Bombasticus Fidjemo: Jeg gjorde ikke det, jeg bare klasket til henne med en avis, hun var en døgnflue, forstår du.

Psykologen Kurt Magnar Lirekasse, kjent voldsutøver og hentai-journalist: Jævla saiko! Var du sammen med en flue?

Augustin Bombasticus Fidjemo: Jeg registrerer at du tiltaler meg uten særlig mye respekt. Men, joke is on you, jeg har en aktiv håndgranat. Vær så god!

Psykologen Kurt Magnar Lirekasse, kjent voldsutøver og hentai-journalist: Dette er den verste, og den siste, dagen i mitt liv.

Nei, det er det ikke, men det er lett å ta seg en dusj

Angmar Trygvasson: Hey dær Ungvild.

Ungvild Soltind: Hei kjære Angmar.

Angmar Trygvasson: Har De noen oppdateringer fra eksistensen Ungvild? Gjør dem helst korte og konsise, og plasser dem gjerne på en liste, med bindestrek foran, så jeg får oversikt. De skjønner, jeg forstår meg ikke på Demses manipulasjonsteknikker og lag på lag med indirekte vissvass og passiv agressivitet over at jeg ikke kan lese tankene Deres.

Ungvild Soltind: Har ikke noe å si jeg, klarer ikke kommunisere med en slik enkel skapning som deg, om jeg senker meg til ditt nivå ville jeg bli skitten på nesetippen, og ikke fordi jeg hadde en kjøttfløyte plassert i støvsugeren, for å si det sånn. Nei Angmar, jeg kan ærlig talt ikke si at jeg har noen oppdateringer fra eksistensen... ikke det at jeg forstår meg helt på det begrepet. "Ærlig", det smaker presentabelt og nøytralt nok til at jeg kan få bruk for det ved en senere anledning også.

Angmar Trygvasson: Ja du Ungvild, du er så flink til å prate på måter som jeg forstår, som en kjenner av lyrikk og poesi og slike klassiske masker kan jeg betrygge dem med min mannlige autoritet om at de konversasjonsverktøyene du tok i bruk nå nettop, de var av ypperste klasse. Hev Dem selv over den gemene hop og lat som om du er kvitt dine usikkerheter, du min tyranniske dronning, du min hersker, du min blomst! Jeg håper Madammen finner nytelse i de sykelig (borderline psykotiske) virkemidlene jeg bruker for å vise henne hvor store vrangforestillinger jeg har om realitetene, om enn for bare et par svake minutt. ÅH! NOK AV DETTE (uten tvil særdeles velskrevne) TEATERET, LA MEG BESUDLE DEG UMIDDELBART, KVINNE! VÆR MIN NEGATIVITET DER HVOR JEG ER POSITIVITET! VÆR MIN GJEMTE TORN PÅ LIVETS ROSE! VÆR MITT SETT MED LEPPER TIL Å SPILLE PÅ KJØTTFLØYTEN MIN! VÆR MIN KRITISKE SANS RETT FØR JEG HOLDER PÅ Å SOVNE ETTER EN LANG ARBEIDSDAG I STEINBRUDDET!

Ungvild Soltind: Åh, Angmar! Dine forvirrede joik tenner fyr i underlivet mitt som en bøtte med nykutta Jalapeno! Din annerkjennelse gjør meg trygg på at livet faktisk ikke er forgjengelig og at jeg kommer til å leve evig/litt lenger/ikke bli knivstukket mens jeg sover/puste et åndedrag til... kanskje. Åh, Angmar, bare navnet ditt gjør at jeg føler meg omringet av trygge titanmetta betongvegger som er skikkelig høye altså! Jeg føler meg så stabil at jeg får lyst til å velte meg selv, bare for å se hvordan det ser ut! Å, Angmar, bær mitt ufødte barn, nei jeg mener at jeg vil trykke ut en sånn liten skrikermunn av en skyldfølelsesbetinget lojalitet altså, men det kan jeg jo ikke innrømme, det viser svakhet og jeg vil være sterk, men jeg vil at du skal være sterkere Angmar! BANK MEG ANGMAR! SLÅ MEG HELSELØS OG TRE MEG OVER HODET DITT SOM EN FRANSKMANN SOM LAGER FROSKEPOSTEI! Neida. Joda. Kanskje litt? Eller ikke? Vet ikke helt, men uansett hva du gjør så er det ikke godt nok for meg! Det har du lært meg, ingenting er godt nok, ingenting er godt, alt er bare vondt det. Drep alt det vonde for meg angmar! Men gjør det på en human måte da, forsøk i det minste å fremstå sympatisk nok til at jeg kan fortelle om det til venninnene mine.

Angmar Trygvasson: Åh, Ungvild, jeg elsker hvordan du prater med den søte munnen min, besku hvordan jeg vrir denne setningen til å ha noe å gjøre med å putte den tredje lillefingeren min inn i en av basketakene på kroppen din. Kvinnemenneske, jeg håper du er klar for å verdsette min maskulinitet i form av marerittfremkallende spekkhoggerkamprop og repetisjon av rituelle sanger jeg har sett i andres kompromissdans. ANNERKJENN AT DETTE SKJER (PÅ EN SUBTIL NOK MÅTE TIL Å FÅ DET TIL Å FREMSTÅ FOR OSS BEGGE SOM OM JEG ER I TOTAL KONTROLL OVER SITUASJONEN!). Å fy fan, kom på et sekund. Har brukt så lang tid på å bygge opp all denne spenninga nå. Tror jeg spruta ut flere uker med oppspart testosteron over den egentlig under middelmådig utseende bableboksen din. Jeg hater meg selv, hva er meninga med livet?

Ungvild Soltind: Det burde du vite, og hvis du ikke vet det, da kommer jeg ikke til å si det. Men om du vet det, da kommer jeg til å si at det er feil. Om du ikke sier noe, ja da kommer jeg fanden meg til å spør om hvorfor du er så stille, slik at du blir tvungen til å si noe for å ikke virke respektløs. TA DEN, MANNEMENNESKE! FRYKT MIN MAKT OVER DEG men du kan gjerne vise at du er mektig ved å løfte noe tungt eller noe sånt altså, for det syntes jeg at er kjedelig, og det liker du.

Angmar Trygvasson: Og du liker alt som er rosa! Bu-hu. Nå er jeg trist.

Ungvild Soltind: Bu-hu! Jeg også.

Pervo-Preben (naboen med kikkert og tjuvlyttingsutstyr): Ti-hi. Kattemat og lunka sukkervann er livretten min! Det kan jeg si, for jeg gir faen.

Det er ikke så lett å finne den rette.

Albert: Hei Magnar!

Magnar: Hei Albert!

Albert: Hvordan går det?

Magnar: Buhu, dama mi utnytter meg ikke seksuelt! Hun sier jeg forstår henne! Buhu! Hvordan går det med deg?

Albert: Buhu! Kjæresten min er sado! Selv har jeg fotfetish! Vi passer ikke sammen! Buhu!

Magnar: Her kommer franske Werner! Salut, Werner! Ca vas? Hehe!

Werner: Salut, Magnar og Albert! Boo-hoo! Kjæresten min elsker klementiner, men moi prefererer les grapefruits! Boo fucking hoo! Merde!

Forglemmelser - livets lodd

Endelig fred og ro på universitetet :) Nå skal jeg sette meg ned og skrive ferdig masteroppgaven min... Skal vi se... må bare finne minnepinnen.... skal vi se.... FAEN! Glemte å ronke i går. Der gikk den nytelsen fløyten... Jaja. Får fortsette på masteroppgaven min.... Hmmm... La oss se... det periodiske system... Maslows behovspyramide.... FAEN! Glemte å gå på fylla for to uker siden! Det gikk DEN festen ut av vinduet! Ok, tid for å konsentrere seg. Barthes... Derrida... Dekonstruksjon.... Semiotikk.... HELVETE! Melding fra kjæresten min! Hun skriver at hun ikke blir med i dyreparken på lørdag likevel! Satan! Jaja... Tilbake til skrivebordet.... Den franske revolusjonen.... Voltaire... Sartre.... SHIT! Noen har kasta en avis i søppelkassen for restavfall! Hvilken mangel for respekt for miljøet og biologiske organismer for øvrig! Jeg gir opp. Får ta en taxi hjem. Har ikke råd til buss. Hallo, er det Taxi Trondheim? Jeg sitter på NTNU Dragvoll, og vil gjerne bestille en stor rekepizza med ansjos og oliven. Søren tute, jeg sa feil! Jeg mente det ikke! Jeg vil bare bestille en taxi sånn at jeg kan komme meg hjem! BARE FÅ MEG HJEM FOR SVARTE.... DETTE ER DEN VERSTE DAGEN I MITT LIV....

Kunngjøring

Jeg nyter festivitas, liv og ablegøyer.

Så...

Du er grei

og alle sammen liker deg. NEIDA! Jeg har en gaffel her på innerlomma, den er din om du kan telle til tre OG løpe to runder rundt tjomsevannet med et egg i lomma. NEIDA! Har ingenting. Absolutt ingenting. Ikke se på meg Quass! IKKE SE PÅ MEG! BUHU!

ja

ja

Øy, du...

Øy, du... Quass.
Øy, Quass?
Øy.

ÅÅÅwwweeehhh

Inger Lise Aspelund... FØKK JU. Jeeeeskla feisreip. Ellår, nei, dette hear blir vel mear som bloggereip. Hadde æ visst åssen æ' slettår innlegg så skulle æ vist dæ å vem som e sjefen. Ååååå jeeeskla bitsj, blir så sinnaaa. Alt kvinnehatet mitt i laserform rettes mot DEG I.L.A. En dag skal vi sloss, og det kommer ikke til å bli fint å se på. FOR DÆ ALTSÅ. stjernetegn fråde stjernetegn (ved ikke åssen æ får sånn på tastaturet, brugår all tia mi på å spille fotball å leke recår-bil føkk off nerdår, kan ikke lyrikk og har ikke noe vokabular MEN e e en djevel på parantesår å lange setningår langs stranda ;))

Se det

Hei alle sammen.

Velkommen,
kjære bloggbeskuere,
til dette innlegget,
som JEG,
Inger Lise Aspelund,
har skrevet.

Som dere kanskje skjønner,
så har jeg studert drama,
og må derfor ta kunstpauser,
veldig ofte,
det er jo det,
som gjør helt vanlig uinteressant tekst,
til magi,
ja,
til kunst!

Egentlig har jeg absolutt ingenting,
å si,
jeg har ikke opplevd noe annet enn en tur til Danmark,
eller to,
men en gang,
leste jeg et dikt,
i Fevennen.

Takk for oppmerksomheten.
Fred være med dere,
mine venner.

Livet er et koldtbord og jeg er sulten

Hey dær søte bringebærterte, kan jeg tilby Dem en bøtte med krem å dandere Deres tomme hode med?

Hey dær heite kjøttpai, får jeg kutte Dem opp og ete Dem mens De skriker i smerte?

Hey dær marinerte kyllinglår, får jeg sutte på Dem til huden Deres glir av i munnen min?

Hey dær feide ribbe, får jeg stikke steketermometeret mitt i Dem til De er perfekt temperert og klar til å konsumeres av hele familien min?

Hey dær svette gulostskive, ånei, jeg trodde du var noen andre.