Faen. Skal aldri gjøre noe av Det Der igjen. Skal heller ikke innta alkohol i løpet av [tidsrom].
Lie greit å være tili ude ;D DRIKKØØØØØØØ!!!!!
30.03.2013
25.03.2013
Champagne
Å du vil vide åssen sjampo hunden min brugår? Ja da har æ ei historie å fortelle dæ. Kan'ke love an æ spennans eller ledår non vei, men det jår at æ får no å bruge sjeften på udenom å sidde å måbe ud i løze luvtaaa.aa...... æ smæltår. Tror ikke denne virkeligheten er noe for meg. Jaja. Får vel gå og ofre litt bugg på alteret til Remi istedetfor å forsøke å relatere til andre.
Om jeg er fornøyd med denne røyndomen? Jaja. Jo. Er vel det da. Eller. Jo-jo. Må jo si det. Fins jo sultne barn i Afrika og sånt som har det værre enn meg. Altså, ikke det at jeg har det ille eller noe. Har jo barn og mann og hus og noen ganger drar vi på fjellet og sånt. Fint det... Må jo bruke noen dager på å pakke all bagasjen, og så må jeg sette mannen min til å vokte den mens jeg sover så ikke han lille Emil kommer og kaster den utover hele plassen. Neida. Han hedår ikke Emil. Er bare kallenavnet vårt på han. Den lille djevelen he-he. Atte jeg bare sa he-he forde æ har glemt åssen man ler da. Men ikke siter mæ på det! Da havnår æ i trøbbel i mitt politiske verv i konfekt-partiet. Æsj assår. Liår egentlig ikke konfekt. Nei, det skakke være lett. DET SKAL IKKE VÆRE LETT FOR FAEN.
Om jeg er fornøyd med denne røyndomen? Jaja. Jo. Er vel det da. Eller. Jo-jo. Må jo si det. Fins jo sultne barn i Afrika og sånt som har det værre enn meg. Altså, ikke det at jeg har det ille eller noe. Har jo barn og mann og hus og noen ganger drar vi på fjellet og sånt. Fint det... Må jo bruke noen dager på å pakke all bagasjen, og så må jeg sette mannen min til å vokte den mens jeg sover så ikke han lille Emil kommer og kaster den utover hele plassen. Neida. Han hedår ikke Emil. Er bare kallenavnet vårt på han. Den lille djevelen he-he. Atte jeg bare sa he-he forde æ har glemt åssen man ler da. Men ikke siter mæ på det! Da havnår æ i trøbbel i mitt politiske verv i konfekt-partiet. Æsj assår. Liår egentlig ikke konfekt. Nei, det skakke være lett. DET SKAL IKKE VÆRE LETT FOR FAEN.
23.03.2013
Nytt besøk hos psykologen
August: Jaja. Æ hedår August æ da. :(
Psykologen Kurt Magnar Lirekasse, kjent voldsutøver og hentai-journalist: Hei August.
August: D va bare d foreldran mine bestemte sæ for å kalle mæ, å så blei d sånn ;(
Psykologen Kurt Magnar Lirekasse, kjent voldsutøver og hentai-journalist: Artig det, August! Stå på!
August: Nå æ æ voksen, å har d fremdeles ikke bra!!
Psykologen Kurt Magnar Lirekasse, kjent voldsutøver og hentai-journalist: Ikke gi deg, August!
August: Æ hører du siår d. Spørsmålet er imidlertid: Anerkjenner du min eksistens?
Psykologen Kurt Magnar Lirekasse, kjent voldsutøver og hentai-journalist: Det blir for filosofisk.
August: Anerkjenner du staten Israel da, i det minste?
Psykologen Kurt Magnar Lirekasse, kjent voldsutøver og hentai-journalist: Klart som blekk!
August: Da gjenstår det bare å takke for i dag. Sees neste uke, samme tid, samme sted!
Psykologen Kurt Magnar Lirekasse, kjent voldsutøver og hentai-journalist: Ikke regn med det. Dette har vært en farse.
Psykologen Kurt Magnar Lirekasse, kjent voldsutøver og hentai-journalist: Hei August.
August: D va bare d foreldran mine bestemte sæ for å kalle mæ, å så blei d sånn ;(
Psykologen Kurt Magnar Lirekasse, kjent voldsutøver og hentai-journalist: Artig det, August! Stå på!
August: Nå æ æ voksen, å har d fremdeles ikke bra!!
Psykologen Kurt Magnar Lirekasse, kjent voldsutøver og hentai-journalist: Ikke gi deg, August!
August: Æ hører du siår d. Spørsmålet er imidlertid: Anerkjenner du min eksistens?
Psykologen Kurt Magnar Lirekasse, kjent voldsutøver og hentai-journalist: Det blir for filosofisk.
August: Anerkjenner du staten Israel da, i det minste?
Psykologen Kurt Magnar Lirekasse, kjent voldsutøver og hentai-journalist: Klart som blekk!
August: Da gjenstår det bare å takke for i dag. Sees neste uke, samme tid, samme sted!
Psykologen Kurt Magnar Lirekasse, kjent voldsutøver og hentai-journalist: Ikke regn med det. Dette har vært en farse.
22.03.2013
En virkelig hendelse fra Quass' liv.
I dag kom jeg tilfeldigvis i snakk med en syv år gammel gutt ute på skoleplassen. Jeg vil nå gjengi samtalen vår i sin fulle lengde.
Liten gutt: Pappaen min sier at alle historier ikke er sanne. Utenom Titanic, for det har faktisk skjedd.
Jeg: Ok?
Liten gutt: Æ har sett dæ på facebook. Æ vet ikke noe navn eller no men æ bare skreiv noe så fikk æ opp bilde av dæ.
Jeg: Ok?
Liten gutt: Pappaen min sier at alle historier ikke er sanne. Utenom Titanic, for det har faktisk skjedd.
Jeg: Ok?
Liten gutt: Æ har sett dæ på facebook. Æ vet ikke noe navn eller no men æ bare skreiv noe så fikk æ opp bilde av dæ.
Jeg: Ok?
14.03.2013
Anerkjenner ikke din eksistens
Brostolv Tjærestolpe: Vi bør helt klart åpne for økt privatisering av helsesektoren. Dette vil gi økt valgfrihet og økonomisk vekst.
Programleder: Hva har du å si til dette, Magnar Leverkusen?
Magnar Leverkusen: Jeg har ingen kommentar til dette, kjære programleder. La meg heller få stille et filosofisk spørsmål: Kan jeg være absolutt sikker på at min motdebattant faktisk eksisterer? Hvis svaret er nei, kan jeg heller ikke være sikker på at han faktisk kom med et utsagn, og det vil derfor være meningsløst å besvare det. Men la oss nå anta at svaret er ja, og at han faktisk eksisterer. I det samme vi anerkjenner dette, oppstår det umiddelbart en rekke nye spørsmål. F. eks: Hvilket kjønn er han/hun? Hvis hun er kvinne, hva har hun på seg? Er hun sexy? Kan jeg spandere en øl på henne? Vil hun bli med hjem? Svar meg på det om du kan, min gode programleder!
Programleder: Hva har du å si til dette, Magnar Leverkusen?
Magnar Leverkusen: Jeg har ingen kommentar til dette, kjære programleder. La meg heller få stille et filosofisk spørsmål: Kan jeg være absolutt sikker på at min motdebattant faktisk eksisterer? Hvis svaret er nei, kan jeg heller ikke være sikker på at han faktisk kom med et utsagn, og det vil derfor være meningsløst å besvare det. Men la oss nå anta at svaret er ja, og at han faktisk eksisterer. I det samme vi anerkjenner dette, oppstår det umiddelbart en rekke nye spørsmål. F. eks: Hvilket kjønn er han/hun? Hvis hun er kvinne, hva har hun på seg? Er hun sexy? Kan jeg spandere en øl på henne? Vil hun bli med hjem? Svar meg på det om du kan, min gode programleder!
12.03.2013
EEEEeeeeEEN BUSSsjofør...
I dag tok jeg bussen hjem fra jobb. Radioen spilte sånn gammeldags popmusikk med damekor og trompet og så var det sol. Jeg leste i en bok på bussen. Det var fint.
Fantasivenner?
Nå nettop oppdaget jeg at jeg har en fantasivenn ved navn Umulius von
Bartenscheiss. Dette presterte jeg å observere takket være det
faktum at jeg er deltaker i min egen bevissthet. Nå kan jeg ikke skryte
på meg at denne såkalte deltakelsen er noe som hender så altfor ofte eller grundig, og
det er da altså derfor at jeg har valgt å dokumentere denne merkelige
opplevelsen.
Den første tingen jeg la merke til, var at Umulius var en uhyre kjedelig fantasivenn, ettersom jeg var klar over at han kun eksisterte i hodet mitt, og det dermed var lite rom for samtale. Faktisk hadde han ingenting å si, ettersom tankene mine var fokuserte på å påpeke hans manglende verdi, og jeg ikke hadde ekstra tankekraft til å spille teater med meg selv på samme tid.
Egentlig er Umulius von Bartenscheiss mer som en fantasibekjent. Eller, jeg kjenner han jo ikke. Har ikke hatt tid til å utforme personlighetstrekk eller noe sånt. Faktisk så tror jeg at jeg driter i Umulius von Bartenscheiss. Jeg vil heller ha en fantasivenn som heter Tøffe-Bobby.
Tøffe-Bobby er tøff og sterk. Han sloss mot dinosaurer, selv om de egentlig kalles for duer eller skilpadder nå da, men EN GANG I TIDA så var de dinosaurer. Det har vitenskapen lært meg. Tøffe-Bobby er forresten veldig smart. En gang visste han hva meninga med livet var, men det var så smart at han ikke kunne fortelle det til noen.
The End. (det har jeg sett at de skriver på slutten av sånne engelske tegneserier, og jeg syntes at engelsk er litt kult da)
Den første tingen jeg la merke til, var at Umulius var en uhyre kjedelig fantasivenn, ettersom jeg var klar over at han kun eksisterte i hodet mitt, og det dermed var lite rom for samtale. Faktisk hadde han ingenting å si, ettersom tankene mine var fokuserte på å påpeke hans manglende verdi, og jeg ikke hadde ekstra tankekraft til å spille teater med meg selv på samme tid.
Egentlig er Umulius von Bartenscheiss mer som en fantasibekjent. Eller, jeg kjenner han jo ikke. Har ikke hatt tid til å utforme personlighetstrekk eller noe sånt. Faktisk så tror jeg at jeg driter i Umulius von Bartenscheiss. Jeg vil heller ha en fantasivenn som heter Tøffe-Bobby.
Tøffe-Bobby er tøff og sterk. Han sloss mot dinosaurer, selv om de egentlig kalles for duer eller skilpadder nå da, men EN GANG I TIDA så var de dinosaurer. Det har vitenskapen lært meg. Tøffe-Bobby er forresten veldig smart. En gang visste han hva meninga med livet var, men det var så smart at han ikke kunne fortelle det til noen.
The End. (det har jeg sett at de skriver på slutten av sånne engelske tegneserier, og jeg syntes at engelsk er litt kult da)
08.03.2013
Nytt besøk hos psykologen
Psykologen Kurt Magnar Lirekasse, kjent voldsutøver og hentai-journalist: Såeh, hva kan jeg hjelpe deg med i dag, "Augusticus?" ;)
Augustin Bombasticus Fidjemo: Jeg og kjæresten min har fitteproblemer. Hun har ikke fitte mellom beina. Alle andre kvinner har det. Men ikke hun. Dette er vanskelig for henne å akseptere. Og som følge av dette kan vi aldri ha sex. Ikke at jeg ville hatt det, uansett. Jeg liker ikke fitte. Det er et annet problem. Jeg foretrekker kuk. Ikke at jeg er homofil eller noe - men la oss være ærlige, kuk er å foretrekke, eller hva? På toppen av det hele har vi ikke råd til egen bolig, så vi bor i ei svær hvalfitte. Du kan trygt si at vi har fitteproblemer.
Psykologen Kurt Magnar Lirekasse, kjent voldsutøver og hentai-journalist: Har du noen gang blitt fortalt om et dødsfall, og fått ereksjon?
Augustin Bombasticus Fidjemo: ...Hva? Nei... Det har aldri skjedd.
Psykologen Kurt Magnar Lirekasse, kjent voldsutøver og hentai-journalist: Det har skjedd med meg.
Augustin Bombasticus Fidjemo: Jeg og kjæresten min har fitteproblemer. Hun har ikke fitte mellom beina. Alle andre kvinner har det. Men ikke hun. Dette er vanskelig for henne å akseptere. Og som følge av dette kan vi aldri ha sex. Ikke at jeg ville hatt det, uansett. Jeg liker ikke fitte. Det er et annet problem. Jeg foretrekker kuk. Ikke at jeg er homofil eller noe - men la oss være ærlige, kuk er å foretrekke, eller hva? På toppen av det hele har vi ikke råd til egen bolig, så vi bor i ei svær hvalfitte. Du kan trygt si at vi har fitteproblemer.
Psykologen Kurt Magnar Lirekasse, kjent voldsutøver og hentai-journalist: Har du noen gang blitt fortalt om et dødsfall, og fått ereksjon?
Augustin Bombasticus Fidjemo: ...Hva? Nei... Det har aldri skjedd.
Psykologen Kurt Magnar Lirekasse, kjent voldsutøver og hentai-journalist: Det har skjedd med meg.
Rundbrenneren - eller?
Om jeg er en rundbrenner? Vel - jeg vil ikke si det slik - jeg har bare sansen for hull. Sveitserost, tannleger og kvinner er derfor mine lidenskaper.
06.03.2013
Klassiker
Helmert Stubestue: "To tomater gikk over veien, så PLUTSELIG, HEILT UD A DEH BLÅ, SÅ BLIR AN EINE PÅSJØRT, gjett å an andre sa da?"
Remi Von Bukseby: "Come on catch up?"
Helmert Stubestue: NEI IKKJE FAAN, Å HENN E DU FRA? DER PEPPEARN GROÅR? Hear i di sivilserte traktår så seie me "Kåmm an, kætsjup."
Remi Von Bukseby: Jeg kjørte forresten over din førstefødte på vei til skolen. Lol.
Helmert Trynehue: Hvem er du? Jeg tror du har meg forvekslet med noen andre.
Remi Von Bukseby: "Come on catch up?"
Helmert Stubestue: NEI IKKJE FAAN, Å HENN E DU FRA? DER PEPPEARN GROÅR? Hear i di sivilserte traktår så seie me "Kåmm an, kætsjup."
Remi Von Bukseby: Jeg kjørte forresten over din førstefødte på vei til skolen. Lol.
Helmert Trynehue: Hvem er du? Jeg tror du har meg forvekslet med noen andre.
03.03.2013
Kalendarisk misantropi
Snart er helga over. Da kan jeg ikke drikke brus eller spise godteri lenger. Det får jeg egentlig ikke lov til på søndager heller, men det var så mange rester at mamma sa "Sjitt au, greit nooOook."
Nå er det vondt i tannkjøttet. Faen så det stikker når jeg biter. Hadår å måtte ta ansvar for eget velvære. Til bursda ønsker jeg meg rullestol. Sånn med joystick å styre med. Skal ha den feteste neonbelysninga. Tenk å kunne kjøre fra sjøleskabe te TV. Smuuuuud.
Nå er det vondt i tannkjøttet. Faen så det stikker når jeg biter. Hadår å måtte ta ansvar for eget velvære. Til bursda ønsker jeg meg rullestol. Sånn med joystick å styre med. Skal ha den feteste neonbelysninga. Tenk å kunne kjøre fra sjøleskabe te TV. Smuuuuud.
01.03.2013
Politisk korrekt sjekketriks
Heisann, kommer du hit ofte eller? Mitt navn er Arnleik Mefisto Proximus, og jeg synes det er en skam at kvinners seksualitet har blitt undertrykt og fornektet gjennom bokstavelig talt en mannsalder eller tredve. Kvinne, frigjør deg! Jeg tilbyr deg min kropp!
Abonner på:
Kommentarer (Atom)