Gjensyn med Frida: Julehilsen

HEEEI alle søde vennan mine! D æ så lenge siden æ har oppdatert facebokken min nå, så æ vil bare benytte disse høytidsdagane te å ønske alle ei GOOOOD JUL ;) Når d gjelder mæ, så feirår æ ei fantastisk flott jul sammen med familie å kjæreste på hytta ;) I hvert fall æ d det æ presenterår på overflaten på sosiale medier å viss folk æ kjennår stoppår mæ på gada å spørr mæ ;) Jaja, bæ bæ lille lam får man bare si! Hehe! Æ har barnesangår på gjernen, sånn blir d når man henger ud med niezer å nevøår ;) Men men. Dere lurer kanskje på hva æ kjøpte te Magnus i julegave? NEI, æ ga han ikke en blowjob te dere som måtte tru d ;) hehe;) ved at d æ noen a dere dørti minds der ude ;) Sjøl æ æ clean mind. Æ tenkår aldri skitne tankår æ. Æ har aldri lyst te å pule non andre enn verdens beste MAGNUS;) bare synd at han har så liden tissemann men det trenger vi ikke snakke mer om egentlig... Han æ jo sød da. Æ ga han en rimjob.

Når d gjeldår dere ,venneflokken min, så håper æ dere blei glad for lysestagane som æ kjøpte førti stykker av på på tilbud på Sandens i Kristiansand;) Æ syns julegavår ska være litt personli, å ikke bare no drid som man slenger neri handleposen på stressa julehandel!! Viktig å ikke bare stresse i jula!! Handler om samvær å familiesammenkomst å å ta vare på hverandre!! SHOUTOUT TE SANDENS I KRISTIANSAND - VERDENS BESTE KJØPESENTER! Nå høres d ud som æ æ sponsa a Sandens hehehe.... d æ æ ikke. Æ æ ikke korrupt sånn som di æ i Afrika å andre udviklingsland.... Æ syns så synd på negårann der nere!! Kan ikke noen fikse den jævla verden vi levår i snart?? Helvette. Jaja. Husk å kose dere i jula. Greit å pule, men ikke no incest ;) Husk d ;) Men for zhatan. DRA TIL SANDENS OG SHOPP DÆ GUL Å BLÅ FOR HELVETTE, ELLÅRS KOMMER KOMMUNISTPARTIET Å DRÆBÅR DÆ!! Shoutout te veninnan mine! Dere æ bare så shønne, æ æ så heldig som har dere ;)

Viss non a dere æ keene på no gått lesestoff i romjula så kan æ anbefale den kjente tyske filosofen Friedrich Nietzche. Mange, ikke minst Hitler, har prøvd å ta han te inntekt for nazisme å antisemittisme men d kan dere bare glømme. Et sted i ei av de mest skjente bøgane skrivår han "Jeg skal få alle antisemittene skutt". Han var ingen nazist. Så bare gløm d. Nazijævler. Møe bedre me kommuniske, rødt æ jo den erotiske fargen, å alle ved at fridamor ikke styrår unna et gått knull. Skulle gjerne ha pult Nietzche æ, greit nok han sa non ting som va litt på kanten men d æ bare herlig frekt!!! Han pissa off samtiden sin!! Noe som æ, derimot, ikke aktår å gjøre. Æ liår best d vante æ. Fortsetter helst i samme spor. Liår ikke forandringer. Vær konservativ eller dø. JAJA da gjenstår d bare å ønske dere en fortsatt GOD JUL, håper alle dør i morra neida... hehe må være lov å tulle litt i romjula... nå ska æ høre på alice deejay på spotify... bra program... LAST DET NED ELLER DØ EN GRUFULL DØD ikke d at æ æ kjøpt å betalt av spotify eller noe. Vil bare at alle skal bruge d. Skjønner ikke offår ikke. Vi snakkes folkz ;)

Hvordan sjekke opp en fransk kvinne

- Hei, jeg vil pule deg. Hva? Du er fransk? Ok. Jeg vil pule vous. Hva? Du er gammel, og hører dårlig? Ok. JEG VIL PULE VOUS! Hva? Du synes normenn er uhøflige barbarer? Ok. JEG VIL PULE VOUS, PLEASE! Hva? Du liker brodering og klassisk musikk? For et sammentreff! Noen jeg kjenner gjør også det! Vi bør pule. S'il vous plait.

Jeg er egentlig skikkelig kjekk, altså

Bare se på dette bildet her. Tok det av en eller annen merkelig grunn på badet med en potet som jeg stakk et hull i og puttet et stykke fotosensitivt materiale bak, men jeg ser nokså bra ut, sant?
At det ikke ser ut som meg i det hele tatt? Nei, men hør nu her, kjære, søte deg, ville jeg som nettop har tatt plassen til en av dine høylytt verbalt misfornøyde venner finne på noe så djevelsk som å ta bilde av noen andre og late som om det var meg selv?
Det tror jeg neppe ville finne sted i DENNE dimensjonen, hehe. Kanskje i en eller annen fiktiv verden funnet opp av han derre Hitler-fyren eller noen sånne grusomme eksempler på mennesker.
Jeg derimot, er et glansbilde i menneskeskikkelse. Ja, du kan til og med gå så langt som å kalle meg Jesus, bare litt bedre. Altså, jeg ville jo ikke finne på å si noe slikt om meg selv, nei, huff, det ville vært forkastelig, men om du skulle, helt ut av det blå, klare å prestere å si noe i en slikens retning, ja da ville jeg ikke skrike ut min klagesang.
Du forstår ikke helt hva eller hvem jeg prater til? Du har allerede dratt og jeg snakker bare til min egen vrangforestilling av eksistens og muligens splittede personlighet? SLANDRIANVÅS.
La meg vise deg et bilde jeg tok i går etter at jeg smørte meg selv inn i babyolje og tok på meg mannesminke. Ja, for menn kan jo sminke seg også uten å være HOMO må vite. Hehe. Og denne her, det er ikke en veske, det er en bag, stammer fra gamle norrøne ordet "baggur" eller noe i den duren. Og alle vet jo at de gamle nordingene var barske i samme liga med Gengis Khan, og han er jo stamfaren til en god prosentandel av verdens befolkning. Har gjort litt slektsforskning selv, har faktisk blått blod i årene mine, vel og merke en 2473-del, men det er jo litt da!
Men ja, altså, dette bildet her, jeg ser kanskje ikke helt ut som jeg gjør nå, når jeg sitter ved siden av deg 10 år etter, men du må jo si at jeg så både kjekk og stram ut da jeg var 17? Hehe, popkulturell referanse fra omtrent enda 10 år tidligere det der. Åh, fy faen så gammel jeg er. Kommer til å dø ensom. Jaja. PARTYYYY!

ÅKVØRD

Om du kan sitte her? Ikke gjøøøør deeeeEEet!
........ om jeg mente det?.... neida. *kremt* mente jo ikke det...      øhm...              humor vettu...


  spøk og skøy.





                                                                                                         Bruker         gjerne       sånne         virkemidler    i      sosiale        sammenhenger                    




så.............

Sjekketvang

Hilsener frøken. Jeg ser at du og jeg er fysisk kompatible, nå gjenstår bare den mentale testen. Vil du knulle? Nei? Det var riktig svar. Det er sånn jeg liker det. Sees seinere i kveld ;)

Århundrets sjekketriks

- Unnskyld, er det ledig her? Jeg vil nødig forstyrre. Du så så alene ut her du satt. Kan jeg spandere noe på deg? Øl? Vin? Du er ute med veninnene dine i kveld ja... Okay, så koselig! Hva slags musikk liker du da? Rock? Kult... jeg også. Hva med metal? Blir litt for hardt for deg ja, jeg ser jo den. Jeg synes mye av det er helt greit, men hører jo ikke så mye på det, liksom... Joda...

... Du er veldig pen. Du synes kanskje at jeg er kjekk også? Du synes det, ikke sant? Ser det på deg. Jo, du synes det. Si at jeg er kjekk. Si det. SI AT JEG ER KJEKK, FOR FAEN!!! DITT JÆVLA FITTETRYNE! SYNES DU IKKE AT JEG ER KJEKK? SI AT JEG ER KJEKK, ELLERS DREPER JEG DEG OG KASTER LIKET DITT TIL GRISENE! ETTERPÅ SLAKTER JEG GRISENE, SPISER DEM OG DRITER DEM UT IGJEN, DETTE BETYR ALTSÅ AT JEG OGSÅ KOMMER TIL Å DRITE UT DEG! JEG ER KJEKK IKKESANT? HEHE!

Lille speil på vennen der, hvem er kjekkest i landet hear... ? JA IKKE SANT? JEG SYNES OGSÅ AT DET ER MEG! FOR ET MERKELIG SAMMENTREFF, KJÆRE SPEIL! JEG OG DEG HAR SÅ MYE TIL FELLES! VI BURDE GIFTE OSS! JEG VIL MYE HELLER HA SEX MED DEG ENN MED DENNE KJIPE SKLØTTA HER! NÅ KNULLER JEG DEG, KJÆRE SPEIL! AU, FAEN! GLASSBITER I PIKKEN! JAJA, DET ER VEL SÅNT MAN MÅ REGNE MED! HEHE! AU....

HVEM ER DU? SKAL DU GI MEG MORFIN? KONGE! DET VAR PLANEN MIN I HELE KVELD! TOPP NASCHPIEL! HØHØ! Unnskyld, fagre ungmø, kan jeg by på litt morfin? Fikk det av relevant helsepersonell. Ja, bare forsyn deg. Nam nam. Deilig morfin. Jaja. På tide å ta kvelden! Adjøss!

Sier ikke at jeg er kjekk, men...

Kan jo ikke si det selv da, det blir jo kleint. Det er det jo andre som må si. Lesere av bloggen, for eksempel. Det må dere si. Uansett. Hva jeg gjorde i går? Hang med folk med dreads. Ellers på fritiden ser jeg mye på "mockumentaries". Hørt om Sex Pistols? Det var de som skapte begrepet "punk".

Verdensrekordforsøk i verdens lengste "Shiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiit"

Here goes: SHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIT..............................................................................................

En fyr kommer bort til ei dame på byen.

- Hello, sexy baby! *susse* *kline* *tafse*

- Hyyyl, ditt beist! Hva driver du med?

- Woops! Dette var visst virkeligheten! Jeg har litt problemer med å skille virkelighet og fantasi, forstår du. Men nå som skaden først er skjedd... Pewle? ;)

Sjekketriks - akademiker edition

Pardon mademoiselle, la meg få introduserere meg - Ingebrigt Fernando er mitt navn, og jeg er i ferd med å fullføre en mastergrad i praktisk sexologi. Jeg skal avlegge min avsluttende eksamen i morgen, og jeg har ikke fått tid til å øve så mye. I den anledning undret jeg om ikke du kunne tenke deg å hjelpe meg med et aldri så lite skippertak?

Forskeren.

- Unnskyld, min gode mann, har De noen gang vurdert å donere kroppen Deres til forskning? Jeg er tilfeldigvis penisforsker, forstår De - ja, dersom De blir med meg hjem en tur, skal jeg gladelig forske på din penis, helt gratis - naturligvis iført Pusur-kostyme. Hva? De er kvinne? Ikke noe problem. Jeg er opptatt av vaginaer også. Av med din truse, øyeblikkelig!

Hei æ hedår steffen

Hei æ hedår steffen å æ veldi redd! Æ æ nemlig sjenert. Nok om d, æ æ på udkikk ettår fine damår, å du æ veldi fin! Tror i vertfall d! Syv komnma ni på Richters skala. Tantrisk sex, prøvd? Æ har vært der, done that, prøvd d, for å si d sånn. Men i kvell æ d bare pur, dyrisk neandertalersex som gjellår. Å æ snakkår ikke om sånne gjellår som fiskår har, for å si d sånn ;) Æ du down?? ;)

Skjekketriks - en humorsjanger!

- Hei, må du tisse? Ikke? Men da må du kanskje pule, da? Pule meg, for eksempel? Ikke? Rart...

Jobbsøknad igjen

Hei mitt navn er Zanthimar Cloudwolf og er litt av en type. Jeg ble født i Vietnam, men det går bra med meg nå. Jeg er utdannet biloppretter men søker likevel med godt mot på denne stillingen som personalansvarlig hos Søgne og Greipstad Sparebank. Jeg betyr mye for mange i mitt lokalsamfunn, hver dag. Liker å vitse, kan mye om humor og sysler også med teologi og filosofi på fritiden. Tror ikke på Jesus - venter heller på Messias. Mor er jøde forstår De. Men min far er en helt vanlig person. Håper på positiv tilbakemelding.

Ny jobbsøknad

Mitt navn er jostein fra audnedal og søker med dette jobb som butikkslakter hos jens eide i kristiansand. Har ingen erfaring med yrket da jeg er vegetarianer og prinsipielt mot å spise dyr. Har imidlertid erfaring som softisselger i Kristiansand dyrepark, og arbeidet også en periode som klovn hos det omreisende sirkuset Merano. Er også amatørpornoskuespiller, men det er hysj hysj. Har også vært konsulent for NASA.
Det siste der var kanskje ikke HELT sant. Men nesten. Jeg lar det være opp til leseren om det er sant eller ikke. Du kan jo bare google "jostein fra audnedal". Uanseth. Jeg: Er en slækk og utadvendt kis som ikke er redd for å bli kjent med nye folk. Håper på positiv tilbakemelding.

Jobbsøknad

Heisann jeg heter kenneth og søker på stillingen som fiolinist i Kristiansand Symfoniorkester. Har ikke spilt så mye fiolin før men spilte litt blokkfløyte da jeg var liten. Meldte meg også på Idol et år men sykkelen punkterte på vei til studioet og jeg hadde spist altfor mye fiskepudding den dagen så da gikk jo den drømmen i vasken for å si det sånn. Ellers har jeg arbeidserfaring fra Felleskjøpet, Kiwi i Markens gate og Hannevika Bowling. Har også plukket jordbær om sommeren og gjort forskjellige småjobber for mamma rundt huset. Må innrømme at jeg ikke er SÅ gira på denne fiolinistjobben men det hadde jo vært greit da. Har ikke hatt jobb på minst ti år. Røyker og drikker. Håper på positiv tilbakemelding.

Dagens kategoriske sjekketriks.

Hei på deg, O store vandrende sammensetning av naturstoffer som hydrogen, karbon, svovel og ikke minst oksygen! Jeg drister meg til å "slenge ut", som ungdommen sier, følgende påstand: Du tilhører det feminine kjønn. Hvis du er androgyn, er du i så fall veldig maskulin. Jeg mener feminin. Til saken. Jeg skal pule deg. For å nå dette målet har jeg klekket ut en grusom plan - jeg har nemlig allerede, uten at du har merket det, stjelt dildoen din fra vesken din. Du har nå intet annet valg enn å bruke meg til å tilfredsstille dine lyster. Kynisk, ja - men det funker!

Sjekketriks

Hei, vil du se en tryllekunst? Her: Sesam, sesam, lukk deg opp! Jeg snakker til vaginaen din altså. Fungerte det? Kan jeg smette inn lillemann nå? Ikke? Nå vel, jeg må innrømme at jeg ikke er en ekte tryllekunstner. Jeg jobber som rørlegger. Abrakadabra simsalabim! Du er nå i en drømmetilstand hvor rørlegger er verdens mest attraktive yrke! Kom her, din skjøge... Hva? Det fungerte ikke? Hmm. Ok, jeg har ett siste triks, som går ut på at jeg tryller fram et balltre ut av løse lufta. Det fungerer kun i mørke bakgater. Skal vi gå?

Ordtak

Har du hørt ordtaket "less is more"? Vel, jeg har kjempeliten kuk så...

Frekketriks

- Hei du, må du på do akkurat nå?
- Nei, hvorfor spør du om det?
- Så da bruker du ikke fitta di i dette øyeblikket?
- Øhhh... nei?
- Går det greit om jeg låner den litt da?
- NEI!? Hva faen er galt med deg, ditt bestialske utyske?!
- Hva som er galt med meg? Det er du som er gnien på fitta, kvinnemenneske. Skulle nesten tro du var tante Skrue. Skulle også nesten tro du var Mus-olini... skulle jo nesten tro du likte Hitler også. Dette er det jævligste jeg noen gang har opplevd. Nå ringer jeg politiet. Snakkes aldri, frøken fittediktator!

Det finnes mange måter å sosialisere på. Dette er et eksempel på én av dem.

- Unnskyld, ser du han kjekke, James Dean-aktige fyren der bort i hjørnet? Jeg er egentlig ham, men jeg har kledd meg ut som en stygg person for ikke å virke arrogant. Ligg med meg! Hvordan klarer jeg å være to personer på en gang, spør du kanskje? Ikke vet jeg, men hvis du blir med å ta litt LSD, så kan vi jo finne Gud og spørre ham, han skal jo være intellektuell, har jeg hørt. Det kan jo også selvfølgelig være at jeg IKKE er han kjekke fyren, men at jeg bare lider av god, gammeldags stormannsgalskap - jeg tror faktisk dette er det mest sannsynlige! Wraaa! Jeg skal ta deg, for jeg er riv, ruskende gal, din sjuske!!! *fråde rundt munnen*

Sjekketriks

- Unnskyld, kan jeg låne mobiltelefonen din? Skal bare ta en kjapp telefon. Mange takk. Det tar to sekunder. *ringer*
- Hei kjære! Du, jeg blir sen i kveld, jeg har nettopp møtt ei utrolig heit dame som jeg forhåpentligvis skal pule senere i kveld. Det er for øvrig hennes mobiltelefon jeg benytter meg av for øyeblikket. Hva? Ja, pule henne ja. Penetrasjon og hele pakka, javisst. Hmm? Hva mener du med at du er sjokkert? Hva? Er det ikke lov å ligge med andre? Er det sånn det er å være i forhold? Ante ikke at dette var en kulturell norm. Jeg kommer hjem og puler deg i stedet da. Hva? Du er sint? Eh? Javel? Jaha. Ja. Greit. Ok. Ok. JA! GREIT! JEG SKJØNNER! Hadet bra. *legger på*
- Ok, takk for lånet. Såeh, hva sier du, baby? Blowjob på dassen? ;)

Sjekketriks (Av Audun)

- Hei, jeg skal reise til sjøs i morra - ja nei, ikke på båt altså, bare i metaforisk forstand; jeg skal legge meg ut på langferd på galskapens syv hav, hvor det hersker full tåke og delirium står i seilene; jeg skal bable med guds uransakelige tunge og hive i meg så mye LSD og meskalin og peyote at min egen mor ikke kommer til å vedgå at jeg kom ut mellom beina hennes; jeg skal altså vekk fra virkeligheten for aldri å komme tilbake - og spørsmålet er da, kjære kvinne, om du ikke vil gi meg et lite avskjedsknull?

Endelig fredag folkens ;)

Ah, endelig fredag! Det er så deilig! Eller vent... hvordan var nå det der... husker egentlig ikke hva som er best av hverdag og helg... men mange sier jo at hver dag er en fest da. Personlig sier jeg bare faen. Banner mye egentlig. "Hold kjeft" æ ikke å banne !!! D ÆKKE BANNING! Hallo. Hva som æ banning æ jo kulturelt betinget. Må jo sjønne det. Eller må du egentlig det? Hvordan var nå det der... forståelse... er det bra? Vet ikke... er så forvirra akkurat nå... ok back to masturbation....

Skjekketriks

Hei. Du er en kvinne, og jeg er en mann. Vi er begge på et utested, en av få arenaer i samfunnet hvor det er ok å gå bort til fremmede personer fra det motsatte kjønn og starte en samtale. Som du kanskje har merket, har jeg allerede startet en samtale med deg. En samtale er en situasjon hvor to eller flere parter forhandler om mening gjennom verbal kommunikasjon. Her er det vanskelig å komme unna den kjente filosofen Sokrates, grunnlegger av den filosofiske samtalen og Platons læremester.

Anyway... Målet mitt med denne samtalen er å få deg hjem til leiligheten min, få deg til å frivillig ta av deg klærne, og ha kjønnslig omgang med deg, eller "pule" deg, som det heter på slang. Puling - denne vulgære handlingen, som ikke bare sikrer artens overlevelse, men er også en utømmelig kilde til nytelse for både menn og kvinner! Man slår på en måte to fluer i en smekk, men puling kan også være et tveegget sverd - uønsket graviditet og kjønnsykdommer er en trussel som ikke kan ignoreres!

Jeg ønsker at du skal finne meg tiltrekkende, for å oppnå dette vil jeg diskré legge ut verbale feller som gradvis vil gjøre at jeg stiger i aktelse hos deg, til slutt vil denne effekten nå et vippepunkt hvorpå jeg setter inn nådestøtet. Jeg estimerer at pulingen vil finne sted rundt klokken 03:00. Men før den tid kommer har vi en lang og strabasiøs vei foran oss. Kan jeg spandere en øl på deg?

Endelig helg, folkens ;)

Endelig helg folkens! Denne uka har vært utrolig slitsom, men nå er det endelig tid for å slenge seg på sofaen med hjemmelagd pizza og Skavlan på skjermen ;) Så er det jo meldt knallvær hele helga! I morra blir det båttur, og kanskje bading? ;) Er jo deilig å få kjølt seg ned litt, hehe. På søndag er det basar, og loppemarked derefter! Og fotballkamp etter det igjen! Kan man få det bedre? ;)

Eller vent litt. Alt det jeg sa nå... jeg skal ikke gjøre det likevel. Jeg har ombestemt meg. Jeg har ikke lyst. Jeg er lei av pizza. Og Skavlan er jo bare lett fordøyelig oppgulp for idioter. Og husker du da jeg sa at det er meldt knallvær? Det er faen meg meldt jævla drittvær. METEORSTORM! HAHA! SOON, DEMONS WILL RAIN FROM THE SKY! ALL SHALL BOW TO ME AND DESPAIR! MUHAHAHA!

Såeh, det ja, jada, mm...

Det er en talentiade i buksen min, og du er invitert til å være jurymedlem

Hei, jeg er aseksuell. Ja, frivillig altså. Har du lyst til å forsøke å omvende meg? Det er en mulighet for at du får det til om du prøver skikkelig bra altså. *BLUNK*
Det er det jeg kunne ha sagt, om jeg brukte dårlige sjekketriks, men det gjør jeg altså ikke, jeg er en classy gentleman (les engelsken med dansk-engelsk aksent for ekstra humorverdi) med en mørk fortid og en ubeskrivelig formue.
Hva den mørke fortiden min er? Hadde en blackout i går da jeg satt hjemme og drakk terpentin mens jeg så på VHS-inspillingene mine av "Mot i Brøstet", det er jo så heidundranes morsomt.
Hvor stor den ubeskrivelige formuen min er? Tja, det kan jeg ikke si, DEN ER JO TROSS ALT UBESKRIVELIG, CUNTFACE! HAHAHAHahahhaahha... hvorfor går du? HUMOR! FORSTÅR DU IKKE HUMOR! DA FÅR DU BARE DRA HJEM TIL HU MOR, DU DA! HAHAHahhaha... jeg hater livet mitt ;_;

Kjærlighetserklæring

Hei, Ruth! Det er Per som ringer! Jeg har endelig mannet meg opp til å ta denne telefonsamtalen. Du har vel skjønt det - jeg er stormende forelsket i deg. Du er den eneste for meg. Hvis du blir kjæresten min, vil jeg at vi reiser sammen til en øy langt borte, hvor vi skal elske natten igjennom mens jeg hvisker inn i øret ditt at du er verdens vakreste. 

Hva? Er du forelsket i meg også? Så bra! Men vent litt, jeg var ikke ferdig med det jeg skulle si. Jeg skulle bare spørre om du kanskje kunne ta en plastisk operasjon og ommøblere litt på diverse greier i fjeset ditt, du likner litt for mye på broren min, det er forstyrrende. Og ta en svettekjerteloperasjon i samme slengen. By the way, kan jeg helle bensin i tissen din og tenne på? Har alltid lurt på om det blir flammekaster. Så svir vi bort eventuelle kjønnssykdommer i samme slengen. Og ta en tur på dyrebutikken etterpå? Plis? Vurderer sterkt å få meg hamster. Har et siste spørsmål helt på tampen - hvis det var valg i morgen, hvilket parti ville du ha stemt, og hvorfor?

Tur til Brilleland (av Audun)

Hei hei, dame bak disken på Brilleland, jeg sliter litt med synet mitt, er det noe du kan hjelpe meg med? Disse brillene her, sier du? Jaha, jeg får vel bare prøve dem da, skal vi se, sånn ja, nå har jeg dem på - nei, det hjelper ikke. Jeg mener fremdeles at du bare er en gjenstand skapt av The Lord Jesus Christ for å underholde menn, og at din rettmessige plass er på kjøkkenet, og da enten i sving med matlagingen eller bøyd over kjøkkenbenken. Hva? Hva behager? Åja, jeg beklager, det er ikke øyesynet mitt det er noe galt med, nei, det er kvinnesynet jeg sliter med. Hva er det de sier? At jeg behøver terapi? Hore!

Du vet at...

- Du vet at du er gammel når du roper til ungene at de skal pelle seg vekk fra hagen din ;)

- Du vet at du er deprimert når du spiser to bokser med iskrem på rappen ;)

- Du vet at du er gravid når du gråter av reklame for hundemat ;)

- Du vet at det kan få helsemessige konsekvenser å skyte seg selv i foten ;)

- Du vet at det ikke er smart å selge skinnet før Bjørnar er skutt ;)

- Du vet at du er homo når du har sex ;)

- Du vet at du er tannlege når du trekker ut tenner på folk ;)

- Du er en eldre herre - 72 år! ;)

- Du vet at regnskogen er i fare når du ser en dokumentar hvor dette kommer tydelig frem ;)

Hvordan håndtere fremstøt fra promiskuøse kvinner på utesteder

- Om jeg vil ligge med deg? Nei, jeg har allerede hatt sex, jeg; to ganger faktisk - ja, ikke i dag, selvfølgelig. Det begynner å bli noen år siden, men jeg føler meg ferdig med det, jeg er i et annet kapittel i livet mitt nå. Hadde jeg ikke vært kristen skulle jeg invitert deg hjem for å spille utenomekteskaplig lommetennis, men religionen min forbyr det, såeh...

Vel, hvis du er ferdig med å forpeste klimaet ved å slippe ut Co2 i form av grammatikalsk ukorrekte setninger gjennom det sugehullet du kaller en munn, kunne jeg godt tenke meg å gå til bordet mitt og drikke opp ølen min sammen med dem jeg pleier å omtale som min vennegjeng, som for det meste består av landstrykere, eller "fillefranser", om du vil - begrepet "lasaroner" godtas også!

Etterpå har jeg tenkt å bøtte nedpå med sprit til jeg til slutt havarerer i rennesteinen, noe jeg ofte får kritikk for av meg selv dagen etter. Denne kritkken tar jeg til etterretning og blir bedre og bedre for hver gang. Jeg blir fullere og fullere! Ja, jeg er ikke noe perfekt menneske selvfølgelig, men vi har alle våre styrker og svakheter. Min styrke er f. eks at jeg var tidlig ute med å lære å svømme, og løper 60-meteren på 8 blank (med sparkesykkel). Har du noen pene venninner?

Feministisk sjekketriks

Sjekker av uspesifiserbart kjønn: Hei delikate lekkerbisken, hvor mye betaler du for et ligg med meg?
Sjekkeobjekt av uspesifiserbart kjønn: Ingenting, du er grell som ei bøtte med fiskeslo.
Sjekker av uspesifiserbart kjønn: Score! Gratis knullings!
Sjekkeobjekt av uspiselig kjønn: Nei, nei, nå misforstår du.
Sjekker av uspesifiserbart kjønn: Burde kanskje slutta vitsen mens den fremdeles hadde potensiale til å være morsom?
Sjekkeobjekt av uspesifiserbart kjønn: Ja.

Skjekketriks - "Gladiatoren" remix

Mann: Hei, pule?

Kvinne: Ok.

Mann: Jeg er nekrofil. Av med ditt hode!

Kvinne: Faen i helvette!

Mann: Noe galt?

Kvinne: Fikk mensen av sjokket! Har du en tampong?

Mann: Har det så mye å si? Skal jo myrde deg uansett.

Kvinne: Sant nok. At least give me a clean death. A soldier's death.

Mann: Ikke faen, jeg er ondskapsfull av natur.

Kvinne: Pretty please? *bambiøyne*

Mann: Ååh, jeg klarer ikke å si nei til deg! Ok, greit. Sett deg ned på kne, så hogger jeg hodet ditt tvers av. Men hva er dette? Jeg får ikke sverdet ut av sliren!

Kvinne: Frost. Sometimes it makes the blade stick.

Mann: Hjeeeeelp!

Kvinne: Slapp av, har ikke no hard feelings. Skal vi ikke heller legge dette bak oss, og bare tøyse litt?

Mann: Ok.

Kvinne: Tiss, bæsj, promp.

Mann: Barnslig!

Kvinne: Finn på no bedre du da.

Mann: Svensken, dansken og nordmannen skulle inn i grisehuset. Så feis nordmannen, og grisen løp ut! Nei, vent... hvordan var den nå igjen...

Kvinne: Jeg har ombestemt meg. Av med ditt hode!

Mann: La meg leve!

Kvinne: Ok. Lag meg en kopp kaffe.

Mann: Sure, bitch. Med fløte?

Kvinne: Med fuckings bensin, din dritt.

Mann: Vær så god. Jeg må legge meg. Det har blitt sent!

Kvinne: God natt, min prins!

Eplet faller ikke langt fra stammen.

http://en.wikipedia.org/wiki/Gravity

Gårsdagens mulig eksisterende sjekketrix

Hei der kvinnemenneske, du er egentlig ikke søt, men jeg er en så redelig kar at jeg likevel gidder å prate med deg i håp om at du har en pen venninne. Hm. Sier jeg dette, eller tenker jeg det bare? Jeg er så sykt full, må vite, at jeg ikke er helt sikker på om jeg fremdeles er her, eller om jeg har sovna, og egentlig bare drømmer dette. Kan du vennligst informere meg om hvilken røyndom jeg erfarer ved å putte hånda ned i buksa mi og klype meg litt i testiklene? Neida, ikke gjør det, jeg tror at sånt kan være vondt, men du kan gjerne putte ned hånda der, og bare la den ligge mens jeg jukker løst på den med min u-erigerbare alkoholiserte penis.
OG SÅ VAR DET BARE EN DRØM! LOL! THE END!

Dagens kategoriske sjekketriks.

Hey babe! Du vet, livet er egentlig som kuken min - det er kort. Blir du med hjem og spiser grønnsaker? Det kan gi økt livslengde - kanskje det også vil gi positivt utslag på reproduksjonsorganet mitt? Og så kan vi ha sex. Jeg frykter et nei - men det er lov å håpe ;)

Forskjellige påstander.

- Det er normalt å rådføre seg med akademikersvoger

- Det er oppløftende å bli besudlet i påsyn av jøde

 - Det er fint å fukte leppene med ecstasyjuice

- Det er feigt å diskutere rusbrus med juristkusine

- Det er chill å henge med Oppvekst-Petter

- Det er ålreit å lure hvitevareviktor

- Det er lurt å stalke bedriftsgurine

- Det er respektløst å tapetsere tekoppen grønn

- Det er festlig å abortere foster med sjefen

- Det er helmaks å reparere printeren med festbror

- Det er bærekraftig å investere i kondomer laget av tre (ikke fra regnskogen)

- Det kan være helsebringende å dra på sykehus hvis man holder på å dø

- Livet er kort, og det er kuken min også ;)

Jeg har en bøtte full med nyvaska ord

Har du hørt den historien om da hoi polloi sa c'est la vie i timesvis med nesevis narsissisme? Kom her og la meg fortelle deg, de bare cruisa i sin cul de sac og slurpa dekadent kapitalisme. Faens status quo ass, om du kommer med meg skal jeg vise deg verden om bord på mitt flygende teppe. Hvor teppet mitt er? Bare putt hånda di i lomma mi og grav litt rundt, så finner du det nok om litt, mon ami Madam Mim.

Dagens kategoriske sjekketriks.

"Heisann frøken! Jeg er kjekk, du er stygg - motsetninger tiltrekker hverandre! Av med klærne."

"Heisann frøken! Jeg er gammel, du er ung - motsetninger tiltrekker hverandre! La oss ha sex."

"Heisann frøken! Jeg er hvit, du er svart. Sammen er vi grå! Kjedelig farge, vil du kanskje si. Men jeg vet hvordan vi kan "spice" tilværelsen opp litt - samleie er hva jeg sikter til!"

Dagens kategoriske sjekketriks.

Hei fagre mø! La meg introdusere meg selv; Thorin Eikenskjold er mitt navn. En myteomspunnet figur - ja, du kjenner meg kanskje fra boken og nå også filmen "Hobbiten"? Jeg er den modige dvergen som ledet Bilbo Lommelun og en gjeng andre tapere til Ensomhetens Fjell.
Ikke overbevist? *kremt* Nå vel. Jeg innrømmer at dette kanskje ikke er helt sant. Det finnes ingen Thorin Eikenskjold i virkeligheten. Men du må jo gi meg credit for metoden jeg anvender - jeg forsøker å skape en illusjon, skape mystikk omkring min karakter som eventuelt kan gi utslag på væskenivået i underlivet ditt. Spørsmålet jeg ruger på er imidlertid: Var illusjonen tilstrekkelig for å gjøre deg parringsvillig?

Skjekketriks

Hey, babe. Er foreldrene dine tilbakestående? For du er virkelig spesiell.

Gamle bekjentskaper - dårlig kortidsminne edtition

Hallo Frans! Viktor her! Jeg fant nummeret ditt på gule sider! Du, jeg... Hva? Ja, det er meg, Viktor Gulbrandsen, fra Måkevik, som du gikk på videregående med, jadda. Jada, det går greit med... Ja, jeg har kone og to barn, men det er ikke derfor jeg ringer. Til saken: Jeg vil gjerne bestille en stor pepperonipizza med løk og hvitløksdressing til. Hva? Jeg vil gjerne bestille en pizza, sa jeg! Ja, med pepperoni og løk! Og med hvitløksdressing. Hva? Selger du ikke pizza? Er ikke dette pizzabakeren? Har jeg ringt feil? Hvem snakker jeg med? Frans? Frans fra videregående? Hvorfor snakker jeg med deg? Er ikke interessert i deg. Jeg skulle ha en pizza, jeg. Adjøss.

Er det riktig å feire sin oppblåsbare dukke på kvinnedagen?

Overskriften var en innledningsvits. Her kommer hovedvitsen:

...

nå kommer den


2 sec

wait for it

nå


torskens motto: slutt å syt begynn å gyt

hehe

;)

Life of Jon

Pervers-Jon: Inn i øret?

Ku-Jon: Eller kanskje ikke?

Affeks-Jon: Hva om vi blir kjent først?

Komplikas-Jon: Trekant med vennina di?

Fas-Jon: Hva med litt heroin?

Stas-Jon: CHOOO, CHOOO, BITCH!

God aften, svette tispe, la meg spørre deg om en ting.

På hvilken måte foretrekker du at jeg puler deg?

Ingen som helst måte ja, jaja, greit nok det, men du?...
på hvilken måte foretrekker du at jeg knuller deg?

Ikke en gang i drømmene mine. Hm... mja, mjo. Ser jo den da, men du?...
på hvilken måte foretrekker du at jeg putter den halvmeterlange forbrytelsen min mot naturen inn i fitta di?

Sporenstreks? Okei, hm, fint... dééet.
Hvem jeg snakker til? Åh, det er da bare lille mej selv, er jo tross alt ingen andre i dette forlatte kjeller-rommet utenom Ken-Bjarne, og han kappa jeg av tunga på, så han kan ikke prate, nei, han lager bare sånne ekle gurglelyder. Fatter ikke dritten av hva han prøver å si. Jaja. På tide å tømme tykktarmen!

Jeg puler av og til

Neida... Lever asketisk...

Besøk hos frisøren.

- God dag, min gode frisør. Er det mulig å få frisert seg litt i toppetasjen?

- Ja, bare et ögenblunk min utsøkte herre; la meg bare få gå og hente hagla.

- Hva faen, skal du skyte meg? Jeg ønsker meg da bare en hårklipp?

- Jo, ja, men vi er alle kommunister her, vi hater penger, derfor eliminerer vi alle kundene våre før dere får sjansen til å spre giften deres her hos oss.

- Slapp off, kompis. Undertegnede er raka fant!

- Jeg var på vei til å begå en alvorlig forbrytelse, men jeg ser at det flyr møll ut av lommene dine, noe som indikerer at du snakker sant. Kan jeg skyte deg likevel? Please!

- Jeg må avslå, da jeg elsker livet. Adjøss!

- Og en god dag til dem, Sir!

Visningen.

Selger: Ja, dette er da leiligheten. Et kjøkken, to bad, og tre rom. Lyst og fint, mange store vinduer med flott utsikt. Veranda har du også.

Kjøper: Dette er vel og bra, men jeg savner en ting; hvor er brystvernet?

Selger: Brystvern? Mener du sånn som de hadde på borgene i middelalderen? Den slags hører da fortiden til. Det er ikke noe brystvern på denne leiligheten.

Kjøper: Du har lurt meg med på visning uten brystvern! Brøøøøl!

Det gjelder å tenke positivt.

- Mangler jeg en knapp, sier du? For en negativ innstilling - jeg har da bare et hull til overs!

- Mista jeg mobilen, sier du? Det var da snarere den som mista meg - dens kjære eier!

- Du har endelig blitt gravid etter å ha forsøkt i flere år? Ingen grunn til å være pessimist - det er jo fremdeles en sjanse for at du spontanaborterer! Med den innstillingen du har, skal du ikke se bort fra at du kommer til å ende opp med å bli mor - og det vil du vel ikke?

Auduns kategoriske sjekketriks

"Spar hundrelapper i reiseutgifter: Ikke forelsk deg i noen fra en annen by! Velg heller meg!"


Mitt bidrag:
"Zheriøst, babe. Æ må kutte ner på sokoladen altså. Snart reine tjukkasen som siddår hær for faøn! Det faktum at æ begynnår å bli feiding gir mæ rett te sympati-sex - øyeblikkelig!"

Alternativt:
"Unnskyld, vil du sende meg vaginaen?"

Jeg har en rød sokk tredd over nepa

Høhø. Dattera mi æ så glad i å leke med biler og sånt. Ikke sånne jenteting sånn som plastikkmat og babydukker og sånne rosa ting. Jævla dumme ungen skjønner ikke hva kjønnsroller betyr. Fy faen så naiv hun er!
Jaja, får vel fortelle henne historien om Ingvild som ikke hadde noe annet valg enn å bli prostituert fordi hun var for flink i matte og gymnastikk. Sånn går det når man ikke forstår seg på proper underkastelse for annerkjent kultur.
Status quo ftw!!!

Møte mellom tre gamle venner

Wilhelm: Nemmen, er det ikke Sergei og Axel? Lenge siden sist! Hvordan går det? Hva driver du med om dagene?

Sergei: Hva jeg driver med? Jeg er bonde; jeg pløyer fitter, sår sæd, og høster orgasmer!

Wilhelm: Kremt. Javel. Hmm. Bonde, ja. Jaja. Hmm. Jepp. Axel? Hva gjør du om dagen?

Axel: Hva jeg driver med? Jeg er anestesilege; jeg har ei sprøyte mellom beina, som jeg bruker for å dekke kvinners seksuelle behov. Jeg bruker ofte alkohol som en del av behandlingen - det er en effektiv bedøvelse, og pasienten blir mer medgjørlig.

Wilhelm: Fy for skam! Gud forby! Adjøss!

Besøk av kemneren

Kemneren: God dag, Gregorius Salomonsen. Jeg kommer for å overbringe deg en oversikt over restskatt som du skylder. Oversikten innbefatter også biblioteks- og parkeringsbøter. Du har en uke på deg til å betale beløpet du skylder før huset ditt blir pantsatt.

Gregorius Salomonsen: Hva faen er dette for noe? Driver du gjøn med meg? Hvorfor er du så formell? Er du sånn på fritiden også? Kuken min er 18 centimeter. Hvor lang er din? Kjekken? ;)

Visjon Norge

Faen. Skal aldri gjøre noe av Det Der igjen. Skal heller ikke innta alkohol i løpet av [tidsrom].

Lie greit å være tili ude ;D DRIKKØØØØØØØ!!!!!

Champagne

Å du vil vide åssen sjampo hunden min brugår? Ja da har æ ei historie å fortelle dæ. Kan'ke love an æ spennans eller ledår non vei, men det jår at æ får no å bruge sjeften på udenom å sidde å måbe ud i løze luvtaaa.aa...... æ smæltår. Tror ikke denne virkeligheten er noe for meg. Jaja. Får vel gå og ofre litt bugg på alteret til Remi istedetfor å forsøke å relatere til andre.
Om jeg er fornøyd med denne røyndomen? Jaja. Jo. Er vel det da. Eller. Jo-jo. Må jo si det. Fins jo sultne barn i Afrika og sånt som har det værre enn meg. Altså, ikke det at jeg har det ille eller noe. Har jo barn og mann og hus og noen ganger drar vi på fjellet og sånt. Fint det... Må jo bruke noen dager på å pakke all bagasjen, og så må jeg sette mannen min til å vokte den mens jeg sover så ikke han lille Emil kommer og kaster den utover hele plassen. Neida. Han hedår ikke Emil. Er bare kallenavnet vårt på han. Den lille djevelen he-he. Atte jeg bare sa he-he forde æ har glemt åssen man ler da. Men ikke siter mæ på det! Da havnår æ i trøbbel i mitt politiske verv i konfekt-partiet. Æsj assår. Liår egentlig ikke konfekt. Nei, det skakke være lett. DET SKAL IKKE VÆRE LETT FOR FAEN.

Nytt besøk hos psykologen

August: Jaja. Æ hedår August æ da. :(

Psykologen Kurt Magnar Lirekasse, kjent voldsutøver og hentai-journalist: Hei August.

August: D va bare d foreldran mine bestemte sæ for å kalle mæ, å så blei d sånn ;(

Psykologen Kurt Magnar Lirekasse, kjent voldsutøver og hentai-journalist: Artig det, August! Stå på!

August: Nå æ æ voksen, å har d fremdeles ikke bra!!

Psykologen Kurt Magnar Lirekasse, kjent voldsutøver og hentai-journalist: Ikke gi deg, August!

August: Æ hører du siår d. Spørsmålet er imidlertid: Anerkjenner du min eksistens?

Psykologen Kurt Magnar Lirekasse, kjent voldsutøver og hentai-journalist: Det blir for filosofisk.

August: Anerkjenner du staten Israel da, i det minste?

Psykologen Kurt Magnar Lirekasse, kjent voldsutøver og hentai-journalist: Klart som blekk!

August: Da gjenstår det bare å takke for i dag. Sees neste uke, samme tid, samme sted!

Psykologen Kurt Magnar Lirekasse, kjent voldsutøver og hentai-journalist: Ikke regn med det. Dette har vært en farse.

En virkelig hendelse fra Quass' liv.

I dag kom jeg tilfeldigvis i snakk med en syv år gammel gutt ute på skoleplassen. Jeg vil nå gjengi samtalen vår i sin fulle lengde.

Liten gutt: Pappaen min sier at alle historier ikke er sanne. Utenom Titanic, for det har faktisk skjedd.

Jeg: Ok?

Liten gutt: Æ har sett dæ på facebook. Æ vet ikke noe navn eller no men æ bare skreiv noe så fikk æ opp bilde av dæ.

Jeg: Ok?

Anerkjenner ikke din eksistens

Brostolv Tjærestolpe: Vi bør helt klart åpne for økt privatisering av helsesektoren. Dette vil gi økt valgfrihet og økonomisk vekst.

Programleder: Hva har du å si til dette, Magnar Leverkusen?

Magnar Leverkusen: Jeg har ingen kommentar til dette, kjære programleder. La meg heller få stille et filosofisk spørsmål: Kan jeg være absolutt sikker på at min motdebattant faktisk eksisterer? Hvis svaret er nei, kan jeg heller ikke være sikker på at han faktisk kom med et utsagn, og det vil derfor være meningsløst å besvare det. Men la oss nå anta at svaret er ja, og at han faktisk eksisterer. I det samme vi anerkjenner dette, oppstår det umiddelbart en rekke nye spørsmål. F. eks: Hvilket kjønn er han/hun? Hvis hun er kvinne, hva har hun på seg? Er hun sexy? Kan jeg spandere en øl på henne? Vil hun bli med hjem? Svar meg på det om du kan, min gode programleder! 

EEEEeeeeEEN BUSSsjofør...

I dag tok jeg bussen hjem fra jobb. Radioen spilte sånn gammeldags popmusikk med damekor og trompet og så var det sol. Jeg leste i en bok på bussen. Det var fint.

Fantasivenner?

Nå nettop oppdaget jeg at jeg har en fantasivenn ved navn Umulius von Bartenscheiss. Dette presterte jeg å observere takket være det faktum at jeg er deltaker i min egen bevissthet. Nå kan jeg ikke skryte på meg at denne såkalte deltakelsen er noe som hender så altfor ofte eller grundig, og det er da altså derfor at jeg har valgt å dokumentere denne merkelige opplevelsen.

Den første tingen jeg la merke til, var at Umulius var en uhyre kjedelig fantasivenn, ettersom jeg var klar over at han kun eksisterte i hodet mitt, og det dermed var lite rom for samtale. Faktisk hadde han ingenting å si, ettersom tankene mine var fokuserte på å påpeke hans manglende verdi, og jeg ikke hadde ekstra tankekraft til å spille teater med meg selv på samme tid.

Egentlig er Umulius von Bartenscheiss mer som en fantasibekjent. Eller, jeg kjenner han jo ikke. Har ikke hatt tid til å utforme personlighetstrekk eller noe sånt. Faktisk så tror jeg at jeg driter i Umulius von Bartenscheiss. Jeg vil heller ha en fantasivenn som heter Tøffe-Bobby.

Tøffe-Bobby er tøff og sterk. Han sloss mot dinosaurer, selv om de egentlig kalles for duer eller skilpadder nå da, men EN GANG I TIDA så var de dinosaurer. Det har vitenskapen lært meg. Tøffe-Bobby er forresten veldig smart. En gang visste han hva meninga med livet var, men det var så smart at han ikke kunne fortelle det til noen.

The End. (det har jeg sett at de skriver på slutten av sånne engelske tegneserier, og jeg syntes at engelsk er litt kult da)

Nytt besøk hos psykologen

Psykologen Kurt Magnar Lirekasse, kjent voldsutøver og hentai-journalist: Såeh, hva kan jeg hjelpe deg med i dag, "Augusticus?" ;)

Augustin Bombasticus Fidjemo: Jeg og kjæresten min har fitteproblemer. Hun har ikke fitte mellom beina. Alle andre kvinner har det. Men ikke hun. Dette er vanskelig for henne å akseptere. Og som følge av dette  kan vi aldri ha sex. Ikke at jeg ville hatt det, uansett. Jeg liker ikke fitte. Det er et annet problem. Jeg foretrekker kuk. Ikke at jeg er homofil eller noe - men la oss være ærlige, kuk er å foretrekke, eller hva? På toppen av det hele har vi ikke råd til egen bolig, så vi bor i ei svær hvalfitte. Du kan trygt si at vi har fitteproblemer.


Psykologen Kurt Magnar Lirekasse, kjent voldsutøver og hentai-journalist: Har du noen gang blitt fortalt om et dødsfall, og fått ereksjon?

Augustin Bombasticus Fidjemo: ...Hva? Nei... Det har aldri skjedd.

Psykologen Kurt Magnar Lirekasse, kjent voldsutøver og hentai-journalist: Det har skjedd med meg.

Rundbrenneren - eller?

Om jeg er en rundbrenner? Vel - jeg vil ikke si det slik - jeg har bare sansen for hull. Sveitserost, tannleger og kvinner er derfor mine lidenskaper.

Klassiker

Helmert Stubestue: "To tomater gikk over veien, så PLUTSELIG, HEILT UD A DEH BLÅ, SÅ BLIR AN EINE PÅSJØRT, gjett å an andre sa da?"
Remi Von Bukseby: "Come on catch up?"
Helmert Stubestue: NEI IKKJE FAAN, Å HENN E DU FRA? DER PEPPEARN GROÅR? Hear i di sivilserte traktår så seie me "Kåmm an, kætsjup."
Remi Von Bukseby: Jeg kjørte forresten over din førstefødte på vei til skolen. Lol.
Helmert Trynehue: Hvem er du? Jeg tror du har meg forvekslet med noen andre.

Kalendarisk misantropi

Snart er helga over. Da kan jeg ikke drikke brus eller spise godteri lenger. Det får jeg egentlig ikke lov til på søndager heller, men det var så mange rester at mamma sa "Sjitt au, greit nooOook."
Nå er det vondt i tannkjøttet. Faen så det stikker når jeg biter. Hadår å måtte ta ansvar for eget velvære. Til bursda ønsker jeg meg rullestol. Sånn med joystick å styre med. Skal ha den feteste neonbelysninga. Tenk å kunne kjøre fra sjøleskabe te TV. Smuuuuud.

Politisk korrekt sjekketriks

Heisann, kommer du hit ofte eller? Mitt navn er Arnleik Mefisto Proximus, og jeg synes det er en skam at kvinners seksualitet har blitt undertrykt og fornektet gjennom bokstavelig talt en mannsalder eller tredve. Kvinne, frigjør deg! Jeg tilbyr deg min kropp!

Dagens kategoriske sjekketriks

Hei, jeg heter Frans von Leberhausen, og jeg er uvanlig selvopptatt, så du bør ikke bli kjæreste med meg. Men er jo kjekk da, jeg trener og så videre. Du får bare tenke litt på det, jeg kan jo ikke bestemme over deg, det er jo ditt liv, du er et individ på lik linje med andre og bør få lov til å ta dine egne avgjørelser. Gi meg et sexy blikk når du har tenkt ferdig - jeg setter meg i baren og drikker meg full på pærecider så lenge - jeg har glutenallergi forstår de, jeg kan ikke drikke øl.

Gammelt kinesisk ordtak (jfr. Konfucius)

Selg ikke skinnet før bjørnen er skutt. Selg heller kroppen din. Ikke at noen kommer til å kjøpe den, da. Du er vel ikke akkurat olympisk mester i sexy kropp. Men det er jeg. Kun fordi jeg bestakk dommeren, da. Moralen er: Ærlighet (penger) varer lengst. Moral og etikk er spennende filosofiske temaer som du kan lese mer om i en hvilken som helst historiebok i filosofi. Jeg anbefaler Bibelen, da den er den mest solgte og også den mest brente. Hvilket betyr at den sannsynligvis egner seg godt som opptenningsmateriale hvis du skulle mislike det rent filosofiske innholdet. Øy folkens? Vi ser.

Besøk hos psykologen

Psykologen Kurt Magnar Lirekasse, kjent voldsutøver og hentai-journalist: Så, hva bringer deg hit i dag, Augustin Bombasticus Fidjemo?

Augustin Bombasticus Fidjemo: Jeg og kjæresten min har samlivsproblemer. Jeg jobber hele dagen, og når jeg kommer hjem er det aldri snakk om at middagen står på bordet. Hun ligger som regel bare og drar seg i viduskarmen.

Psykologen Kurt Magnar Lirekasse, kjent voldsutøver og hentai-journalist: Har du prøvd å banke henne opp?

Augustin Bombasticus Fidjemo: Nope, men der sa du noe, jeg stikker hjem og banker dritten ut av henne sporenstreks.

Psykologen Kurt Magnar Lirekasse, kjent voldsutøver og hentai-journalist: Meget bra. Da snakkes vi om en uke.

Neste uke

Psykologen Kurt Magnar Lirekasse, kjent voldsutøver og hentai-journalist: Så, funket det?

Augustin Bombasticus Fidjemo: Aldeles ikke, hun er dau som ei sild.

Psykologen Kurt Magnar Lirekasse, kjent voldsutøver og hentai-journalist: Dette opprører meg. Hvorfor gikk du så hardt til verks?

Augustin Bombasticus Fidjemo: Jeg gjorde ikke det, jeg bare klasket til henne med en avis, hun var en døgnflue, forstår du.

Psykologen Kurt Magnar Lirekasse, kjent voldsutøver og hentai-journalist: Jævla saiko! Var du sammen med en flue?

Augustin Bombasticus Fidjemo: Jeg registrerer at du tiltaler meg uten særlig mye respekt. Men, joke is on you, jeg har en aktiv håndgranat. Vær så god!

Psykologen Kurt Magnar Lirekasse, kjent voldsutøver og hentai-journalist: Dette er den verste, og den siste, dagen i mitt liv.

Nei, det er det ikke, men det er lett å ta seg en dusj

Angmar Trygvasson: Hey dær Ungvild.

Ungvild Soltind: Hei kjære Angmar.

Angmar Trygvasson: Har De noen oppdateringer fra eksistensen Ungvild? Gjør dem helst korte og konsise, og plasser dem gjerne på en liste, med bindestrek foran, så jeg får oversikt. De skjønner, jeg forstår meg ikke på Demses manipulasjonsteknikker og lag på lag med indirekte vissvass og passiv agressivitet over at jeg ikke kan lese tankene Deres.

Ungvild Soltind: Har ikke noe å si jeg, klarer ikke kommunisere med en slik enkel skapning som deg, om jeg senker meg til ditt nivå ville jeg bli skitten på nesetippen, og ikke fordi jeg hadde en kjøttfløyte plassert i støvsugeren, for å si det sånn. Nei Angmar, jeg kan ærlig talt ikke si at jeg har noen oppdateringer fra eksistensen... ikke det at jeg forstår meg helt på det begrepet. "Ærlig", det smaker presentabelt og nøytralt nok til at jeg kan få bruk for det ved en senere anledning også.

Angmar Trygvasson: Ja du Ungvild, du er så flink til å prate på måter som jeg forstår, som en kjenner av lyrikk og poesi og slike klassiske masker kan jeg betrygge dem med min mannlige autoritet om at de konversasjonsverktøyene du tok i bruk nå nettop, de var av ypperste klasse. Hev Dem selv over den gemene hop og lat som om du er kvitt dine usikkerheter, du min tyranniske dronning, du min hersker, du min blomst! Jeg håper Madammen finner nytelse i de sykelig (borderline psykotiske) virkemidlene jeg bruker for å vise henne hvor store vrangforestillinger jeg har om realitetene, om enn for bare et par svake minutt. ÅH! NOK AV DETTE (uten tvil særdeles velskrevne) TEATERET, LA MEG BESUDLE DEG UMIDDELBART, KVINNE! VÆR MIN NEGATIVITET DER HVOR JEG ER POSITIVITET! VÆR MIN GJEMTE TORN PÅ LIVETS ROSE! VÆR MITT SETT MED LEPPER TIL Å SPILLE PÅ KJØTTFLØYTEN MIN! VÆR MIN KRITISKE SANS RETT FØR JEG HOLDER PÅ Å SOVNE ETTER EN LANG ARBEIDSDAG I STEINBRUDDET!

Ungvild Soltind: Åh, Angmar! Dine forvirrede joik tenner fyr i underlivet mitt som en bøtte med nykutta Jalapeno! Din annerkjennelse gjør meg trygg på at livet faktisk ikke er forgjengelig og at jeg kommer til å leve evig/litt lenger/ikke bli knivstukket mens jeg sover/puste et åndedrag til... kanskje. Åh, Angmar, bare navnet ditt gjør at jeg føler meg omringet av trygge titanmetta betongvegger som er skikkelig høye altså! Jeg føler meg så stabil at jeg får lyst til å velte meg selv, bare for å se hvordan det ser ut! Å, Angmar, bær mitt ufødte barn, nei jeg mener at jeg vil trykke ut en sånn liten skrikermunn av en skyldfølelsesbetinget lojalitet altså, men det kan jeg jo ikke innrømme, det viser svakhet og jeg vil være sterk, men jeg vil at du skal være sterkere Angmar! BANK MEG ANGMAR! SLÅ MEG HELSELØS OG TRE MEG OVER HODET DITT SOM EN FRANSKMANN SOM LAGER FROSKEPOSTEI! Neida. Joda. Kanskje litt? Eller ikke? Vet ikke helt, men uansett hva du gjør så er det ikke godt nok for meg! Det har du lært meg, ingenting er godt nok, ingenting er godt, alt er bare vondt det. Drep alt det vonde for meg angmar! Men gjør det på en human måte da, forsøk i det minste å fremstå sympatisk nok til at jeg kan fortelle om det til venninnene mine.

Angmar Trygvasson: Åh, Ungvild, jeg elsker hvordan du prater med den søte munnen min, besku hvordan jeg vrir denne setningen til å ha noe å gjøre med å putte den tredje lillefingeren min inn i en av basketakene på kroppen din. Kvinnemenneske, jeg håper du er klar for å verdsette min maskulinitet i form av marerittfremkallende spekkhoggerkamprop og repetisjon av rituelle sanger jeg har sett i andres kompromissdans. ANNERKJENN AT DETTE SKJER (PÅ EN SUBTIL NOK MÅTE TIL Å FÅ DET TIL Å FREMSTÅ FOR OSS BEGGE SOM OM JEG ER I TOTAL KONTROLL OVER SITUASJONEN!). Å fy fan, kom på et sekund. Har brukt så lang tid på å bygge opp all denne spenninga nå. Tror jeg spruta ut flere uker med oppspart testosteron over den egentlig under middelmådig utseende bableboksen din. Jeg hater meg selv, hva er meninga med livet?

Ungvild Soltind: Det burde du vite, og hvis du ikke vet det, da kommer jeg ikke til å si det. Men om du vet det, da kommer jeg til å si at det er feil. Om du ikke sier noe, ja da kommer jeg fanden meg til å spør om hvorfor du er så stille, slik at du blir tvungen til å si noe for å ikke virke respektløs. TA DEN, MANNEMENNESKE! FRYKT MIN MAKT OVER DEG men du kan gjerne vise at du er mektig ved å løfte noe tungt eller noe sånt altså, for det syntes jeg at er kjedelig, og det liker du.

Angmar Trygvasson: Og du liker alt som er rosa! Bu-hu. Nå er jeg trist.

Ungvild Soltind: Bu-hu! Jeg også.

Pervo-Preben (naboen med kikkert og tjuvlyttingsutstyr): Ti-hi. Kattemat og lunka sukkervann er livretten min! Det kan jeg si, for jeg gir faen.

Det er ikke så lett å finne den rette.

Albert: Hei Magnar!

Magnar: Hei Albert!

Albert: Hvordan går det?

Magnar: Buhu, dama mi utnytter meg ikke seksuelt! Hun sier jeg forstår henne! Buhu! Hvordan går det med deg?

Albert: Buhu! Kjæresten min er sado! Selv har jeg fotfetish! Vi passer ikke sammen! Buhu!

Magnar: Her kommer franske Werner! Salut, Werner! Ca vas? Hehe!

Werner: Salut, Magnar og Albert! Boo-hoo! Kjæresten min elsker klementiner, men moi prefererer les grapefruits! Boo fucking hoo! Merde!

Forglemmelser - livets lodd

Endelig fred og ro på universitetet :) Nå skal jeg sette meg ned og skrive ferdig masteroppgaven min... Skal vi se... må bare finne minnepinnen.... skal vi se.... FAEN! Glemte å ronke i går. Der gikk den nytelsen fløyten... Jaja. Får fortsette på masteroppgaven min.... Hmmm... La oss se... det periodiske system... Maslows behovspyramide.... FAEN! Glemte å gå på fylla for to uker siden! Det gikk DEN festen ut av vinduet! Ok, tid for å konsentrere seg. Barthes... Derrida... Dekonstruksjon.... Semiotikk.... HELVETE! Melding fra kjæresten min! Hun skriver at hun ikke blir med i dyreparken på lørdag likevel! Satan! Jaja... Tilbake til skrivebordet.... Den franske revolusjonen.... Voltaire... Sartre.... SHIT! Noen har kasta en avis i søppelkassen for restavfall! Hvilken mangel for respekt for miljøet og biologiske organismer for øvrig! Jeg gir opp. Får ta en taxi hjem. Har ikke råd til buss. Hallo, er det Taxi Trondheim? Jeg sitter på NTNU Dragvoll, og vil gjerne bestille en stor rekepizza med ansjos og oliven. Søren tute, jeg sa feil! Jeg mente det ikke! Jeg vil bare bestille en taxi sånn at jeg kan komme meg hjem! BARE FÅ MEG HJEM FOR SVARTE.... DETTE ER DEN VERSTE DAGEN I MITT LIV....

Kunngjøring

Jeg nyter festivitas, liv og ablegøyer.

Så...

Du er grei

og alle sammen liker deg. NEIDA! Jeg har en gaffel her på innerlomma, den er din om du kan telle til tre OG løpe to runder rundt tjomsevannet med et egg i lomma. NEIDA! Har ingenting. Absolutt ingenting. Ikke se på meg Quass! IKKE SE PÅ MEG! BUHU!

ja

ja

Øy, du...

Øy, du... Quass.
Øy, Quass?
Øy.

ÅÅÅwwweeehhh

Inger Lise Aspelund... FØKK JU. Jeeeeskla feisreip. Ellår, nei, dette hear blir vel mear som bloggereip. Hadde æ visst åssen æ' slettår innlegg så skulle æ vist dæ å vem som e sjefen. Ååååå jeeeskla bitsj, blir så sinnaaa. Alt kvinnehatet mitt i laserform rettes mot DEG I.L.A. En dag skal vi sloss, og det kommer ikke til å bli fint å se på. FOR DÆ ALTSÅ. stjernetegn fråde stjernetegn (ved ikke åssen æ får sånn på tastaturet, brugår all tia mi på å spille fotball å leke recår-bil føkk off nerdår, kan ikke lyrikk og har ikke noe vokabular MEN e e en djevel på parantesår å lange setningår langs stranda ;))

Se det

Hei alle sammen.

Velkommen,
kjære bloggbeskuere,
til dette innlegget,
som JEG,
Inger Lise Aspelund,
har skrevet.

Som dere kanskje skjønner,
så har jeg studert drama,
og må derfor ta kunstpauser,
veldig ofte,
det er jo det,
som gjør helt vanlig uinteressant tekst,
til magi,
ja,
til kunst!

Egentlig har jeg absolutt ingenting,
å si,
jeg har ikke opplevd noe annet enn en tur til Danmark,
eller to,
men en gang,
leste jeg et dikt,
i Fevennen.

Takk for oppmerksomheten.
Fred være med dere,
mine venner.

Livet er et koldtbord og jeg er sulten

Hey dær søte bringebærterte, kan jeg tilby Dem en bøtte med krem å dandere Deres tomme hode med?

Hey dær heite kjøttpai, får jeg kutte Dem opp og ete Dem mens De skriker i smerte?

Hey dær marinerte kyllinglår, får jeg sutte på Dem til huden Deres glir av i munnen min?

Hey dær feide ribbe, får jeg stikke steketermometeret mitt i Dem til De er perfekt temperert og klar til å konsumeres av hele familien min?

Hey dær svette gulostskive, ånei, jeg trodde du var noen andre.

Terje Petroniusens fæjsbukstatusmelding oppdaterte

JEG ER ET BILDE! BESKU MEG FOR JEG SIER MER ENN TUSEN ORD! Neida. Er bare tekst jeg. Tihi.

Jon Inges oppdateterte facebook-status

"just komt hjem fra trening.... faen så sliten.... nå ska d bli gått med grandis... seinere i kveld skal æ se på Dallas... lurer på hva som skjer i denne episoden... forrige gang ble Rick å Angelica sammen igjen... æ tror ikke det varår lenge kjennår æ di rett.... Å menår folket??? :)"

Hvordan sjekke opp en mandarin

Åja, jeg bare plukker deg opp og trer deg over kuken litt jeg, du er jo en mandarin, og kan ikke si nei.

Angående pårørende til rørleggere

HEHEEEEEE! Gøy å leke med ord og sånt. Det gjør jeg fordi jeg ikke har noen venner. Neida. Har jo sola. Shout out til min sun bro. Det var en referanse til et spill, men det skjønner ingen av dere, fordi dere har kulere og bedre ting å bedrite tiden på. Enyvejs. Hehe. Liår sånne engelske ord jeg. Frisker opp på vokabularet, og det liker jeg jo også siden atte jeg liker sånne ord og sånne ting. MEN JA! Faen. Glemte å æ sku si. ÅJAAAA! Angående sånne derre bilder på bloggen, så føler jeg meg litt forvirra. Denne hearre modearanes technolologien bevegear sæ så fort at æ ikke klarår følle me. Faan, tror æ ha blitt gammel, LOL! Neida. Er ung jeg. Mentjeaaalt så e e fremdeales fjårtiz, hihi. FUCK YOU UNGDOM FAEN DERE VET INGENTING OM HVORDAN DET VAR DA JEG VAR UNG.
På den tiden respekterte vi våre beskjeggede og berynkede medmennesker, hvis ikke ble det spanskrør, gapestokk og pitbull i fua.

En vakker dag når du ikke venter det skal jeg sparke bein på deg og alt det du står for. Det er bare sånn jeg er det. Take it or lieave it lisom. Jeg har noe som heter integritet. Dessuten har overleppa mi hovna litt. Vet ikke hva som er greia. Lurer på om det er pga jeg lener hodet så langt bak når jeg viser hvor overlegen nesa mi er. Nei, nå ble det litt mye kroppsfiksering her. Altså, ikke det at JEG syntes at det gjør noe, jeg er tross alt perfekt, men dere cunts som ikke har noe bedre å gjøre enn å lese denne bloggen burde føle at dere aldri kan bli like perfekt som det jeg er, og da er det litt kjipt å bli minna på det. Det er derfor jeg helst går naken hele tiden, slik at dere kan beskue mitt perfekte legeme, og gråte dere i søvn hver natt eller noe sånt hehe husker ikke hva jeg skreiv om lenger. LOL alle drugsene jeg har tatt må ha gjort noe med hodet mitt. Jaja. Liv jøng dai fæst leave an unhappy family and friends, er det ikke det DE (kosmisk autoritære nondeskripte idoldommerne) sier?

Fridas oppdaterte facebook-status

"Heeei alle fjasetøsevenninanne & kameratane mine på facebook =) Sku bare informere verden om at æ har akkurat lagd KØPPKEIKS! Leggår ved et bilde så dere kan se AKKURAT Å VELLYKKA Æ Æ ;)

Vil åsså legge te at Før æ bakte disse så va æ på trening me verdens beste MAGNUS ;);) Drømmekjæresten vettu. Han æ bare så maskulin, samtidig som han æ go te å lytte, å har akkurat passelig morsom humor som æ akseptert i de fleste sosiale sammenhenger, å allår viktigst: Han æ åben for å få barn en dag. Æ liår best åbne mannfolk, når æ mødår sånne æ det stor sjans for at fitta mi åbner sæ au, for å si det sånn ;) Uanzett folkz. Æ håbår dette va interessant. Æ kommår tebake me ei ny oppdatering seinere."

.........

Gratulerer med ny kalender

Weeeuuuh! TotusenogtretttøøøøøøØØøøn! Fy faaan æ så gått me nytt år. Har mange nyttårsløftår, æ. Blanke ark og farjestefter æ så diiiiggz. Skal lage kruseduller ut over hele arket og litt på det antikke kjøkkenbordet i år også. Fuck yeah! Det er bare sånn jeg er, det. Vill og gal og full av livslyst. Tar ikke hensyn til noen andre enn meg selv, fuck you lissom, spesielt hvis du er en pen jente. Har hørt at sånne horer som deg er greiest å samhandle med om dere brytes ned litt først, bare for å vise hvem som er sjefen, vettu. Er meg som har kontroll på dette kapittelet av livet mitt, bitches!
Om jeg har noen nyttårsfortsett? Åhjaaaaaaaaaaaaaaaajajajaja. Det har jeg selvfølgelig. Dette året her, det skal bli så sykt fett, skal bare pule og reise og sjåppe og ha det fett. Fuck yeah, amirite? Misunn meg, dødelige, for jeg er deres tilbakevendte herre og keiser og jeg er veldig flink i yatzy.
Det er forresten også et nyttårsfortsett som jeg har laget for meg selv hehe, ja, altså det å slå han Ken Bjarne i yatzy. Med klubbe altså. Om jeg knuser hodet hans vil jeg vinne over han i absolutt alt for all fremtid! DU HADDE IKKE TENKT PÅ DET KEN BJARNE, HADDE DU VEL? SÅNN GÅR DET NÅR DU IKKE LESER BLOGGEN MIN, FAEN, jeg er så trist. Må gå og trøsterunke litt. BBL! ;)

Vedrørende forrige innlegg

Sjekketrikset som ble postet 7.1.2013 er kopibeskyttet og omfattes derfor av åndsverkloven. Sjekketrikset må ikke kopieres, manipuleres eller brukes for å skape lystig stemning i uformelle sosiale lag. Overtredelse er straffbart og kan føre til krav om bacon.

Hvordan sjekke opp en studine som går på samme studie som deg selv

Hey hey Magnhild! Syns du au det va kjedelig på skolen i dag? Æ sovna nesten under siste forelesnign ;P Åssen forelesår syns du æ best? Menneh du? Kan ikke æ bare sove hos dæ egentlig? Å fet, har du puppår? Tar litt på di æ ;) Å rompa å jente tissen. Du syns d æ kleint å pule? Okaj, adjø miss! Moi stikker på toalettet for å ronke=)

Tur på byen ;p;p

Torgeir: Er det no særli me høns på byen for tia eller ;P ;P ;D

Hjalmar: Ved da fan;p Tror Gregor Maximillion Francesco dro me seg ei hjem forrige helg men for å være ærlig tror æ ikkje han æ heilt sikker sjøl ei gang;P;P hehe kjenner æ dametekken hans rett så va ho vel faen så stygg! Han har vel fornekta det;D

Jan Ivar: Æ bare plokker meh mæ de som sklir av stolen når æ kommer inn døra æ :;D

Torgeir: Haha, der er mæ å "Gregz0rz" ganske like....bortsett fra at de stygge daman bare fins i haue mitt =)=)

Hjalmar: Heheh, æ klarår ikke se for mæ stygge damår ei gang;) har dårlig fantasi... Æ søgår på "stygge damår" på google picturaers eller va faen d hedår;P kan ikkje så møe data;P Data æ for tapårø!! Hadår alle som går på lan på heimklang å gimlehalløn! Møe fedåre å spinne! Svi gummi 4 life=) har fårresten fått google+ nå... bare add mæ der gutter... 

Torgeir: øøøhøh, høres nesten ud som en sjekkeannonse der, Hjalmis =)

Hjalmar: Æ æ faenke homo! Faøn!  

Torgeir: haha, ja, bare fortsett å fortell dæ sjøl det ja! haha! 

Hjalmar: FAØN!!!!!!!!!! FAØN!!!!!! BARE SLUTT!!!!!!! JÆVEL!!!! JÆVEL!!!!!! 

Jan Ivar: Hergud for 1 samtale.... hehe...